LUGAR:
PAPA JOHN'S - MI CASA

UBICACIÓN: 
- 2 Norte 3230
- Avda. Colín 635

ESPECIALIDAD:
PIPZAS CON SABOR A PIPZA

DAÑOS PER CÁPITA:
Entre 7 y 10 lucas.

"Tienes que usar lo que tienes para conseguir lo que quieres". 

Rupaul

"Ojalá lo que uses sea el cerebro" 

Yo, después de cada condoro. 

Muy buenas tardes, días y noches a todaos los que nos sintonizan esta tarde primaveral en que obvio estoy con un mameluco acolchado y estufa porque esta parte de Talca aun no se notifica de la llegada de la nueva estación y yo sigo con más frío que iglú de COPEVA. Al parecer lo único que va a notarse este año de la primavera -en mi segmento "Lorena Rivera Predice"- son las alergias y la tentativa suicida; de calorcito ni hablar asi que espero a irme de vacaciones para retomar la vida y dejar, de una buena vez, este estado de fashion morguer que ando arrastrando.

Aparte del frio les contaré, ahora que ya empezaron a leer, que me vengo a puro quejar esta semana porque por la cresta que me he encontrado con gente extraña y no entiendo que está pasando con el mundo. Como  les dije el año pasado, yo creo que tiene que ver con el síndrome post 18 en que todos andan cagados de hambre, tratando de sacar de su cuerpo los kilómetros de choripan y su par de terremotos... y por ello aquí -en mi segmento "La triste vida de Lorena Rivera"-  les contaré como fui vapuleada por funcionarios de distintas reparticiones, sufrido el robo de mi billetera y más encima atacada por un dentista que se creía chistoso, todo en una semana. Porque lo bueno de ser como yo y decretar todos los días como dice Pedrito Engel, es que cuando te viene la mala suerte te toca de un puro paraguazo, así que ya estoy bendecida y no me tocan más sus maldiciones hasta el próximo año, cuando toque la semana del webeen a Lorena.

De partida, si alguno de ustedes cree que la vida le ha tocado difícil o que ha tenido que superar desafíos, es porque JAMÁS ha tratado de sacar la VISA de turista para entrar a China. 

Resulta que como tengo más raja que alma, la Mujer como celebración del aniversario, de mi belleza, simpatía, humildad, paciencia eterna y entrega desinteresada como compañera de vida en este valle de lágrimas no encontró nada más romántico que regalarme un pasaje para ir a conocer Tailandia. Yo, premio nacional a la emprendedora, como a veces son un poco menos imbécil y cachando que estaba cerca de china y que lo que más quiero en el mundo es abrazar  a un osito panda alguna vez en la vida, le dije que le regalaba de rebote un pasaje a china para ir a cumplir con mi misión secreta del año 2017 que consiste en decirle a un Panda en vivo que lo amo y darle un besito y pedirle que me muestre sus pasitos de Kung Fu, porque yo se que todos los pandas son como el osito de Kung Fu Panda y fin. 

Entonces, en la sección decisiones inteligentes INMENSAMENTE  ESTÚPIDAS que me caracterizan, y que formarán parte de mi libro "El porte de tu cabeza no significa nada", obvio que antes de buscar los requisitos para entrar a China, encontré que lo lógico era comprar todos los pasajes y los hoteles; comprar la entrada para ir a ver al osito panda, comprarme un pijama blanco con negro, dejarme las ojeras, dejarme todos los pelos y subir 2 kilos; aprenderme de memoria la carta del Taipei y mandar a buscar un diccionario por Aliexpress. Pero, como la vida es enferma, se equivocó la paloma. Se equivocaba. 
La Mujer, que es más viva que yo, descubrió que NO PODÍAMOS ENTRAR A CHINA sin la dichosa y bendita Visa. Por supuesto, yo que me creo cosmopolita porque tenía que viajar al trabajo todos los días a Curicó, incluso me enojé por su exageración y le dije que ese era un trámite de aeropuerto y que para que tanto color, porque la pobre tenía ya su corazón destrozado por la desesperanza. Por supuesto, mi increíble talento para afirmar cosas sobre las que no tengo idea nuevamente me condujo al error y, entre llamado y llamado entendí que tenía que juntar todos los papeles del universo, incluidos un recuerdo de la primera comunión y mi carta al viejito pascuero de 1987. 

Así empezó mi peregrinación por cabinas de foto, fotocopiadoras, la internet y consulados; para terminar en una fila en Pedro de Valdivia en Santiago, para que una chistosa me dijera que NO SABÍA LEER y que al parecer, por NUESTRO y diremos nuestro solo porque la otra parte de esta historia está a más de dos peajes y no puede venir a patearme la cabeza lamentable error vamos a tener que saber recorrer CHINA -país de 9.596.560 km2 y 1.339 724.852 habitantes- en setenta y dos horas.  

Como si esto no fuera suficiente, me agarré a palabrazos con el dentista porque el infame empezó a reirse de que estuviera cagada de miedo por la inminente reconstrucción a la que iba a someterme y me salió la rosa espinoza y todavía tengo media cara con anestesia y me rio y estoy triste con la misma boca y al mismo tiempo. Cuento aparte un pelotudo que me robó la billetera, me peló hasta el carnet y ya no se ni siquiera quien soy. 

Pero como les dije, el decretar que todas las maliciosidades de la vida se juntaran, todo me pasó al unísono y como tengo unos amigos del corte, en mi desolación, volviendo de santiago con la moral destruída, Cirilo se apersonó con dos pizzas y rollitos de queso-jamón, pizza y postre todo de la cocina de Papá Juan. 
Yo se que los entendidos en comida italiana, como el mismo Cirilo y otros, pensarán que estoy blasfemando. Que el invento de Papa John's no es más que un sandwich frito de queso con porquerías random. Pero no, insistiré en que me escuchen, queridos hermanos en la obesidad. Si bien es una cadena, imperialista, wena pa crear charchas, es un bálsamo para mi paladar infantil. 

En lo que nos convoca, primero: los rollitos de jamón queso son impensados de buenos; más con esa salsa roja que debería consagrarse como patrimonio de la humanidad y ser embajadora de la FAO, porque por más penca que sea la comida, dos gotas de ese placer y ya te sientes comiendo en el four seasons. 

De fondo, pizza "todas las carnes",  con borde queso... puede algo ser tan hermoso malo para la salú?. Creo que no. Es más, agregaría que no existen personas feas, sino solo personas que no han podido agregarse borde queso y meterse a un horno para fundirse. Con esos dos pasos cualquier cosa se transforma al tiro en un manjar digno de Jehovases de cualquier credo. Para el postre una maravilla que inventaron que se llama "Cookie chocolate", que no es más que un bizcochito con textura de galleta, lleno de chips gigantes de chocolate; que viene calentito y con el chocolate derretido dentro...Me gané 4 kilos más después de mandarme la mitad antes del fondo y la otra mitad al final. 

Conclusiones, si quiere arreglarle el alma a un amigo en horas no laborales, o le da multilata pararse a la cocina, acuda a su Papa Juan más cercano, es la amalgama perfecta entre delicia y paja -porque si anda poco alentado, bien puede pedirla en su casita y pagar incluso con la cuenta rut-; lo malo, tienen más reglas que mi papá pa dar permisos; y hay que achuntarle porque los weones no hacen pizza con borde queso grande, no reciben medianas por teléfono o no pueden sacarle el pepperoni si va a comprarla en persona... 

En total, hoy 2 jumbitos para papa Juan. Le quité uno porque me enferma que sean tan poco flexibles pa los pedidos. 

También quiero aprovechar de mandarle un saludo al mermeleque que me robó la billetera, ojalá la disfrute pero que por favor me devuelva la licencia de conducir, porque estuve como 20 días tratando de aprobar esa mierda del psicotécnico, tenga piedad señor ladrón. 

Los quiero mucho mis liños, que tengan una linda semana y recuerden no hacer dieta, porque al final, pasar hambre seis meses pa una única foto en bikini es un muy mal negocio!!!

Laboratorio gastronómico y Taller de soldadura.

El caballero al que le va a tener que ir a reclamar mi novia por los ochocientos kilos extra. 

LUGAR: MAMUT
UBICACIÓN: 1 Norte 1501
ESPECIALIDAD: Comida estilo americana. 
DAÑOS PER CAPITA: $ 8.000 aprox. (Si anda con suerte)

"odio las payas de cualquier persona que no sea folklorista"

yo.

"odio las fondas"

yo.

"odio el 18"

yo.

Ya lo se...luego de mis tres frases para el bronce de esta semana, deben estar a punto de querer asarme al palo por inmoral, antipatria y demases. Pero yo,  les voy a contar una triste historia.

Lo normal en estas fechas es que toda la gente parta terminando el 17 a compartir en familia o con amigos a festejar un nuevo aniversario de la primera junta nacional de gobierno, el peinado de toro y zambrano o lo que sea que se le ocurra haya pasado por allá por 1810; que no es más que la forma solapada de decir que comerán como cura de pueblo o beberán como estibadores Irlandeses.

Como buena chilena, desde más o menos el cañazo de año nuevo, venía preparando mi cuerpo para estos cuatro días de gloria, dispuesta a vivir mi propio via crucis de antiácido y la resurrección diaria para sobreponerme a este maravilloso día de la marmota en que se transforma cada jornada dieciochera. Pero, la vida es cruel -como se lo he dicho muchas veces, querido lector-. En un giro inesperado, la mejor jugadora se quedó sin naipe, porque como mi mujer pretende que me porte decente en su ausencia -y jura  que se me van a soltar todas las trenzas para el diecioshoo- me echó desde nuevazelandias una maldición para tenerme gobernada; me hizo una muñeca vudú y le clavó todo lo que tenía a mano, POR ESO Y NADA MÁS QUE POR ESO y no porque sea un cerdo con el hambre de un zombie encerrado en una verdulería y me haya comido cuatro piczas completas del papa juán me enfermé y me dieron pastillas que no me dejan ni comer ni beber todos de el, porque el hígado y la weá y claro tampoco me quiero morir porque tengo el pasaje comprao pa irme de vacaciones a la ruta del nuevo hipster y al final estuve rabiando los cuatro días de feriado por la cueVa mala que me azotó en este nuevo aniversario patrio.

Me levanté de malas ganas el sábado, porque mientras ustedes pasaban su primera resaca,  sin ganas de cocinar -porque si no podía tomar, no podía hacer nada- me fui con el voldemort y la jefa chica al Mamut. Pensé yo que ir a ese lugar iba a salvarme de las glorias patrias, los payadores improvisados de redes sociales, los tikitikití y todas las cosas que me recordaran las bacanales pasadas...y si, me hizo olvidarlo por un rato; pero solo por la rabia que iba a pasar con la porquería en que han transformado esa imitación del Tuesday y del Monday y del Friday y de todas las cosas gringas que por años fueron el paradigma del cuiquerío adulto-joven santiaguino. 

Cuando conocí a este Mamut, estaba en curicó y era un lugar re piola para ir a hacer un after office y servirse alguna cosita para afirmar la pana. Cuando llegó a talca, siguió una linea parecida, con buenos happy hour y comida bien decente. Sabrosa y abundante...pero, que te hicieron Mamut?

Que pasó con tu comida? En que minuto dejaste de creer en ti mismo y me cambiaste la generosa porción de cheesecake en esa mierda de degustación del porte de una tapa de bebida? Desde cuando el coleslow se transformó en ensalada de repollo con zanahoria sin más? Desde que puto minuto se te olvidó que el queensland chicken lleva espárragos???

Con profunda ilusión juvenil, el voldemort se pidió un Sandwich de Ribs & Coleslaw, que ya lo habíamos probado y era de rechupete; ribs desmenuzadas, tocino, salsa barbecue, mozarella y coleslaw. 

Mi sultana, se pidió el plato de niños; una hamburguesa con tomate, mayo y como ella ordenó al pedido: SIN LETUGA. 

Su servidora, pidió un queensland chicken; tallarines con tomate, espárragos, mantequilla y pollo.

Obvio, se demoraron la eternidad. Pero, las bebidas con refill, y el dolor de todo mi cuerpecito por los achaques de la maldición maori nos hicieron soportarlo. Al llegar los platos, primer fail, la sultana con horror, descubrió que su única indicación había sido desobedecida y nos obligó a sacar toda la lechuga de la hamburguesa; lo que me hizo sentir cual Josefa Isensee porque tal como mi amigo Cirilo no comía verduras desde prekinder, más o menos. Segundo Fail, el pobre voldemort casi se desmayó cuando vio que sus ribs demenuzadas estaban acompañadas de una triste ensalada de repollo con zanahoria, porque estos infames han destruido la sagrada institución de la coleslaw...y sus aliños y colores, en un embeleco ramplón y sin ningún brillo, porque hasta la mayo era penca. Ahora, como las cosas no son siempre exclusivamente buenas o malas, la semi redención vino con mi plato de queensland chicken, lo tallarines con tomate, mantequilla, pollo y verdeo, estaban bacanes. Lo rata es que obvio, lógica de Mamut de ir echando a perder progresivamente los platos, el espárrago lo metieron como de rebote, y no le alcanzaron a poner ni la mitad de la cuota. Aparte, muy requetemal que me entero ahora que los fines de semana los menú de niños son gratis y estos brillantes de Talca, nos cobraron igual el de la chepa. Ojalá ocupen las lucas pa comprar coleslaw y un espárrago pa mis proximos tallarines... 

Sigo recomendando el Mamut por los happy hour y por la limonada menta jengire, se queda bien al debe con los fondos...

Montañero: ya que me reclamaste por los jumbitos, no puse na'h porque se inventaron después de los mamutses...chúpate esa mandarina...

Chaolín mis querubines, se vienen las crónicas del papa juan; porque me he hecho mierda comiendo piczas!

Besitos y buena vuelta al trabajo a todines y todinas!

Plato de niños con Letuga sin Letuga.

Tocino con repollo con zanahoria y pan no tan fresco...

Busque sus espárragos...

Holi. Me echaron de menos???

Lugar: 

"PRONTO" Avda. Colín 

Ubicación: 

En Avda Colín, frentecito al Jumbo!

Especialidad: 

93, 95 y 97.

Daños per cápita: $2.800: desayunior para francotiradores (c)

"Dispara usted o disparo yo?".

el único e incomparable don francis.

"Si tu pareja te engaña, respira y cuenta hasta diez. Las personas calmadas disparan mejor ".  El internet.

"Cállate". Cirilo Bairon Andrés José Tomás Cox Echeverría   

Más de un año y medio mis chiquilines para poder tenerlos otra vez en mis oraciones. Será que me vuelvan a querer?

Tras este largo espacio de silencio, debo explicarles algunas cosas. Resulta que gracias al Creador, he podido cambiar mi vida y dar un giro radical a esa existencia acelerada que vivía. Me casé con un santo varón, tuve mellizas y abracé el Anabaptismo. Aprendí a cultivar la tierra, a renunciar a la tecnología y ahora soy dueña de casa, crío a mis hijos y atiendo a mi marido, junto con todas las tareas del campo. Volví a escribirles solo para hablarles del amor y del rigor como virtudes cardinales y del poder de la abstinencia en este cambio de vida. Espero en mi testimonio, vean una luz de esperanza.

Eso, fue lo que escribió mi tía que era la más perdida de toda mi familia y ahora se convirtió. Lo que es yo, ni cagando renuncio al vicio así que le mando fuerza y mucha fe, para que rece harto y la vida me de una oportunidad de ir al cielo, que creo que es el nombre de la botillería más grande que existe en la gran capital y sus alrededores. 

La cosa sobre mi desaparición es que la historia se me puso tan julera en algún punto que mejor no salí más a comer los miércoles porque me tincó que me podía encontrar con alguno de mis enemigos y ponerme a llorar hecha bolita volarles la cara a puñetes; y la verdad soy muy joven para ir a la cárcel, sobre todo con tan pocos tatuajes, porque me daría con raja pa perkin y ya basta ya de sufrimiento. Aparte de eso, me enamoré y ustedes saben que cuando una encuentra a la mujer de su vida se pierde en tratar de embolinarle la perdiz para que se convenza de quedarse con este seminuevo nunca colectivo un te amo al caballero que se pitea los odómetros, con menos gracia que botón de semáforo, así que me anduve haciendo la cuerda hasta que me di cuenta que éramos química perfecta de lúpulo cervecero con 10,5 grados y decidí que iba a volver a escribir el blog porque ya a esta altura no me patea, porque como no tiene nah 15, y era yo o era tomar el curso avanzado de gatos 5 y crochet...y epic win!

Como también se saPbe que la paja me gobierna, obvio que entre "decidir" volver a hacer el blog y "decidirme" a abrir la página wet...pasaron como 10 meses. y hoy, después de ser -amenazada arma en mano- motivada especialmente por mi profesor de balazo, aquí estamos, para nada presionada tratando de escribir alguna weá entretenida para que se le quiten las ganas de jugar al sicópata de la villa galilea con esta pobre y humirde servidora.

Y bueno, como el profesor Cirilo Bairon Andrés José Tomás Cox Echeverría de ahora en mas "el señor esmít", aparte de ser el Pedro Engel de las pistolas tiene una especial predilección por la comida, no pudimos irnos a clases sin tomar desayuno. Fíjense que yo, mujer promedio descreída, de tanto ir al pronto como que le había perdido la fe, por caro y exiguo, hasta que una vez, camino a santiago probé un desayuno...la weá era celestial, te daban un sánguche, jugo, y cafe/te; más un ejemplar de el mercurio, ready pa prender la bosca... pero como en este país del demonio todo lo echan a perder por la tontera de la colusión y el empresariado y dávalos y no más afp; la última vez que pasé hasta una hallulla dura con lisa y un kapo hubiera sido más digna. Volviendo al punto, tal era mi odio con los pronto que hoy, pese al hambre, no quería ir pero, el Cirilo de las rastras te sacó una calibre cuatrocientos mil y me llevó de un ala a buscar comida pa afirmar el pulso y obligada a bajarme al pronto porque las armas las carga el diablo y blablabla.

Resultado, nuevamente estaba tan equivocada por la reshit... pasa que dentro de esta ciudad, estaba este prontito chiquitito que tenía para losotros un vaso grande de jugo de naranjas de esas de verdad, un café americano Lavazza y un sanguchito hermoso tostadini bonito rico de jamón con palta; todo sumado a un ejemplar de el mercurio que me ha de servir cantidá pa prender el fuego del tonto asado que me zamparé para empezar con el recorrido dieciochero. Al final, mañana redonda, también porque apostando le gané un almuerzo a mi profesor así que tengo mucha fe en las ramadas e ir a jugar a dispararle a los patos y ganarme su tonta caja de 120 pa zapatearse una cueca con ganas. 

Ya que nos veremos más seguido, les dejo hasta aquí el testamento; demás está decir que como ya no trabajo apatroná el tecomo se viene para cualquier día, cualquier hora y en cualquier lugars. =) 

5 jumbitos para el prontito. 

Ni se saben la cantidá de historias que tengo para ponernos al día lindurines. 

besitos y lindo güiquen. Se les quiere y mucho muy los echaba de menos. <3
Bienvenida Mi Tte. Dan! <3