DISTORSIÓN

Lugar: "Distorsión" 
Ubicación: 2 Sur N° 1037 (entre 3 y 4 oriente) 
Especialidad: Colaciones
Daños per cápita: $2.500: ensalada, fondo, postre, pan y bebida.

"¿Y qué te importa, a ver, cómo sea yo, a ver?¿Tanto te importa?". 

R. Espinoza

"Rosa Espinoza, en vos confío". 

Yo

Estoy más enojada que la conchetumadre (perdónenme porfa el francés) por cosas demasiado serias e injustas que están pasando y la verdad es que nada puedo decir en Facebook –porque aunque un par de amigos no lo entienda aún, a nadie le importa un pico-; AUN no puedo decírsela a los culpables –porque en general soy tan sutilmente honesta que puedo terminar presa-; no puedo decírselo a dios –porque soy atea-; no puedo hablarlo con mi familia –porque estoy preocupada de hacerlos sentir culpables para que me lleguen muchos regalos de navidad; no puedo decírselo a mis amigos –porque mi misión en todos los grupos es hablar estupideces hasta que vomiten de risa-; no puedo llamar al Rumpy –o si no capaz que sea titular de LUN; entonces, estoy muriendo de gangrena por tragarme tanto palabrazo. 

En orden a mantener mi salud mental, el alineamiento de mis chakras y la compostura, ocuparé el único espacio libre que me queda y les diré que frente a la injusticia no me voy a quedar nunca tranquila, y que MARICHIWEU, y que el día de la callampa me van a ver sin pelear o ver como atacan a alguien y quedarme mirando como las weonas.  Desde siempre –y esto se los digo a las habitantes de Mordor profundo- soy hija de la resistencia y me crié aprendiendo técnicas milenarias para pelear contra fuerzas oscuras, así que en nombre de San Obi Wan, San Frodo, San Harry y San Dobbie, ha empezado el Despertar de la Fuerza, el Retorno del Rey y las Reliquias de la Muerte parte dos. Por lo que, réplicas apócrifas de los respetables Sidious, Sauron y Voldemort, afírmense los chiteco porque como buen Hobbit, me he tomado cuatro desayunos cada día durante toda mi vida esperando especialmente estos tiempos. 

Aparte de eso, como el fin de año es una época tan como el orto que mezcla las weas más lindas del mundo –las navideñas- con las más asquerosas –los balances y las revisiones o los despidos- a mi se me empieza a deschavetar la cabeza porque no se si estar triste o estressada o feliz o indiferente. Y así podrán verme por el centro con una sonrisa cantando el burrito sabanero con mi pasito matador navideño, pero pensando cuantos recursos tengo que revisar y cuando son las ultimas capacitaciones, por lo que la hermosura navideña se desvirtúa y la cara se me empieza a desfigurar y llego a la otra esquina cantando la lacrimossa del réquiem y pasando a comprar pañuelos para sonarme los mocos porque obvio se me olvidó una weá que tenía que hacer en febrero, DEL AÑO PASADO, y me van a echar, hasta que me acuerdo que eso fue en otro trabajo y que de ahí ya me echaron y le pongo de nuevo con el camino de belén, de belén el camino de belén…por que esta vida de mierda es así.  

Comprenderán ustedes entonces que ando un poco ansiosa, así que entre feriados, pensar en regalos manuales porque estoy en la ruina, acordarme que no tengo tiempo ni talento para eso, la menor y sus disposiciones (generalmente ilegales y arbitrarias) y la decoración oCsesiva navideña, por la chucha es que todo en mi vida se transforma en hambre. Recorro las calles cual zombie en invernadero, no encontrando que cresta comer que sea suficiente para matar al orco, llegando al exceso de mandarme dos colaciones porque con una quedo recién el aperitivo y a comprar al tiro dos helados grandes en el san Agustín porque de otra forma me da paja tener que volver. Así que la condición de esta semana fue, cantidad. (No castidad, y no se vayan a confundir o si no se van a convertir en mordoríes). 

Para tan noble misión acudí a mi hermano: Don Draper. El goza de mi admiración en muchos sentidos, lo que es obvio, ya que compartimos el 95% de ADN. Pero el punto en que más expreso mi devoción hacia el, es que es la persona a quien más he visto comer en la vida. Don Draper se comió frente a mis ojos DIECISEIS platos de fondo de corrido en un Gatsby. Lo vi caer en una playa en Viña, luego de esa gesta épica, varado en un punto tal de plenitud que recibimos el llamado de Green Peace  y de la Guardia costera para ver si necesitábamos de rescate. Descansó media hora y siguió caminando para llegar a un carrete desmedido y seguir chupando hasta el otro día. Le hice desde ahí una gruta mental, porque si a mi me webéan por buena p’al diente, es solo porque no lo han conocido. 

Draper, muy formal como es, me pasó a buscar a la oficina y me insultó por no haberme dado cuenta que A LA VUELTA de la pega estaba el lugar que justo se conectaba con mi espíritu y con mis ansias. BAR UNIVERSITARIO DISTORSIÓN. Pensé que se trataba de una mala broma y que este criminal pensaba tentarme a cambiar el almuerzo por unas escudito, pero no. Consciente de mi debilidad etílica pasamos de aquello y nos sentamos, solo a comer. 

El lugar es gigante, sigue las reglas de un bar universitario, en relación con el espacio y decoración (es decir, grande, pelado, con solo sillas y mesas y nada que pueda usarse como proyectil ni rincones oscuros útiles para polvos express). Llevan un mes y medio sirviendo colaciones –lo que fue averiguado por Draper en su intríseco espíritu de bisagra- y nos ofrecieron: porotos, lasagna, pollo arvejado o chuleta con agregado…todo por DOS MIL QUINIENTOS PESOS. Hermoso  y desconocido porque si quedaba con hambre me salía todo por cinco lucas incluyendo postre y ensalada. 

Me fui a la segura y pedí porotos, mi hermano lasagna. Ambos estaban de la cabeza de ricos. Los porotos, ese balde inmenso que me dieron, de verdad que andaban por ahí con los de mi abuelita, que son los mejores del mundo por paliza. Así que felicité a la señora que los hacía porque tenían más amor que la cresta y me emociona eso, sobre todo cuando es barato –saque de esa frase Ud. la lectura que quiera-. Draper, por su parte, dijo que la lasaña estaba buenísima, aunque en verdad lo he visto comer platos más grandes, así que sospecho que en cantidad, esos platos más pitucos no son tan tan tan grandes como los típico shileno. Todo rico, salvo el postre obvio, jalea pelada de la que no emitiré comentario ni haré foto porque me tiene cansada que no me hagan caso con lo del postre. 

En suma, Distorsión, recomendable absoluto. 3 jumbitos por precio, calidad y buena onda. Más encima tienen pantalla gigante y WIFI. Arreglen el postre y les doy la corona de canelones porque los porotos estaban del corte.

Liños mios, gracias por la paciencia, y por leer! Recomienden lugares. Besos por kilos mijit@s ric@s.

Brazo Armado de Don Draper. Entorno.

Porotos atómicos.

Lasaña y Poroto decorativo agregado por Draper.

Entorno

LA LEONERA

Lugar: "La Leonera" 

Ubicación: "Diagonal Isidoro del Solar, esquina 1 sur” 

Especialidad: colaciones

Daños per cápita: 2.800 consomé, ensalada, fondo, pan y bebida.

"Calurosa Navidad, arriba el sol quemando nuestras calles, Calurosa Navidad, Es el sudor que moja nuestros trajes. Aquí no nieva nunca, aquí no hay noches blancas. No hay guerras de nieve, pero hay, bombas de agua." Viejos Pascueros Acalorados, 31 Minutos.

La navidad, después de mi cumpleaños, debe ser la época que más me gusta. Excepto claro, porque en las áridas tierras de Mordor, comienzan a pasar cosas malas, se queman las cosas y todos están colapsados con stress pre estival, post traumático, síndrome pre menstrual y en general el noventa más uno anda terriblemente idiota por el advenimiento inminente de LA CALOR. Yo creo que los que han pasado un rato por estas tierras ya cacharon que para ser talquino es necesario: haber tenido un familiar multimillonario que cayó en desgracia y por eso ahora hay que trabajar, haber conocido a la “tía” tomando cerveza guarnecida con huevitos duros, entender que el pastel de choclo es un tétrico y demente postre dulce y sin hollejo y por último y no menos importante, jamás estar conforme. Así, de marzo a noviembre cada vez que podemos, andamos cambiando el hola por el “puta que está helado”, o “antes no hacía tanto frio” y ya desde noviembre empieza el “conchesumadre que hace calor”, “te mueres como está afuera”, “este pueblo es un hoyo” y demases. 

Yo, me opongo. Me opongo, pero solo a quejarme por el verano. Paso todo el invierno dando lástima con mi sobrerreacción frente al frio y considero que no hay nada mejor en el reino del Maule que los 36 grados a la sombra que se están preparando y que me tienen ya de shores cortos y en bikini cada vez que se asoma una manguera. No entiendo, de verdad, como no les gusta el calor… mostramos más presas, lo que significa que necesariamente tenemos el mayor y mejor acceso a ver las ajenas… no andamos todos encogidos o con los mocos colgando y se acaba por fin la tiranía del nescafé para volver a la delicia de la Escudo. En síntesis, pese a que el mundo se viene abajo señores, estoy nada más que feliz porque he podido ponerme vestido de lunes a lunes y sacar a pasear el traje de baño a lo menos día por medio, pechándole a todos aquellos bienaventurados que disfrutan de la piscina en su domicilio. Obvio, como siempre ando al revés de mis amores, me toca la santa misión de recoger a mis amigos con pala, porque la mayoría transitan absolutamente derretidos y lánguidos contra el asfalto.

Como más encima me gusta el webeo y las cosas por las oficinas, yo creo que todas, están en esos días en que hasta canitrot se siente controlador de tráfico aéreo –lo cual me incluye-, mi misión de terapia es tratar de llegar lo más lejos posible en el tiempo limitado que tengo para almorzar sin culpa. Esto, ha sido un martirio. La mayoría de mis lumbreras, empleados del mes y candidatos a anoréxicos de mis amigos, están rehusando las salidas porque tienen que quedarse trabajando y más encima odian salir a sopearse ante el flagelo actual del verano en ciernes. 

Así, como soy responsable con la audiencia de este blog, empecé a repasar mi agenda de favores debidos y, salió que picho montañés me debía una, desde el minuto en que me hizo a mi, héroe nacional del sedentarismo, subir el ENLADRILLADO CAMINANDO porque no había NINGÚN LUGAR MÁS CERCA DONDE IR A CASARSE. Recordé el dolor de la peregrinación del viaje más largo del mundo y se la cobré y le exigí que para no estar en deuda con mi blogcito se chantara la ventilación imaginaria y me acompañara a almorzar hoy. 

Obvio el lugar lo eligió el, y me citó en La Leonera. Cuando vi ese nombre en whatsapp mi corazoncito saltó de emoción recordando mi sala de estudio universitaria. Papá si lees esto, por favor acuérdate de lo que hemos conversado, es solo ficción. (por favor si alguien me vio ahí o a mi impostora, que era la encargada de hacer el show, guarde silencio, recordando que no tengo antecedentes y aun puedo matar a alguien y quedar firmando). Suspirando recordé cuantas veces pasé mis tardes de clase bajo sus quitasoles tratando de combinar el código civil tomando litros de cerveza al lado de una fanta, porque en la universidad con tanto colérico circulando (papá te amo y soy virgen)  era imposible hacerlo. 

El asunto es que me había equivocado porque esta Leonera no es la de la cerveza. Ésta Leonera está en la punta de la diagonal Isidoro del Solar Goyenechea García Huidobro justo frente a la Catedral, y así, empezamos pal loli, porque obvio primero karadima Monseñor que susto y segundo, pensé que era un nuevo reducto cuico que me iba a estrangular la billetera, ya atacada fieramente por la teletón, paseo de fin de año, jokers y la maldición de la onza, proyectos de amigo secreto, martes femeninos y demases. Pero Picho, como es tacaño desde espermio ya se había ocupado del tema y me tranquilizó asegurando que por dos lucas ocho comíamos y tomábamos todos de el, así que terminé de reclamar y partí a disfrutar del verano caminando desde Mordor, porque la vida es una pasarela.

Llegando, montañés ya me tenía pedido el almuerzo y más encima compañera nueva de jornada, colombiana de nacionalidad quien debió sufrir las atrocidades de encontrarse con este ventilador de incoherencias que les escribe, e ir tasando que en chile la hegemonía de la cordura se rompió hace rato e iba a tener que subirse al carro de mi discurso de almuerzo. Yo creo que ella entendió clarito porque cada vez que he postulado a la Academia Diplomática me han dejado sentada en las Torres del Paine con la patada que le pegan a mis antecedentes. Lo malo, es que también conoció que la cocina en chile tampoco es muy parejita.

Sobre la comida, de verdad, no quería llegar a este punto. Salvo la compañía, porque me reí demasiado, almuerzo para borrar. Que ha pasado a ese cocinero que olvidó su vocación?. Yo estuve a punto de entrar a la cocina y darle el número de la Quenita Larraín para que descubriera que hay posibilidades de encontrar amor en la vida y ya después del postre, entrar a pegarle. No he comido comida más fome en cualquiera de estos miércoles. Los niños pidieron arroz con pollo; mucho arroz, misterio el pollo… pero lo que si puedo decir es que no tenía ni un brillo. Yo, pedí tortilla de acelgas con puré, y obvio, la carbono-tortilla medio pasadita y que, sospecho fue freída en un aceite que estaba en las postimetrías de su vida…  el puré, sin mucho ritmo. De postre, jalea pelada…. Y en serio, en ese punto, me bajó el enojo. No es justo porque el lugar es lindo, la señora que atiende es amable, pero la comida no cumple. No están preocupados de los detalles, la cucharita de mi té y la taza venían sucios y en verdad, por menos plata he comido mejor en varias partes. Quizás fue suerte, no se… pero ni cagando pruebo de nuevo. 

Me piqué.

De verdad, mi resumen para este lugar es que crucen la calle, y vayan al Lisboa.

No hay jumbitos, ni siquiera un Jurel de San José. 

besos a todos los liños, que los quiero mucho.

Donde está mi pollo?

Ensalada Felo

Sopa de la tristeza

DA RENZO & BONUSTRACK

lugares: "La Terraza" & "Da Renzo" 

ubicación: "La Terraza" -> Vicuña Mackenna N°24. Providencia. 

 Da Renzo -> Guardia Vieja N° 47. Providencia

especialidad: "la Terraza" ->Sandwiches.

"Da Renzo" -> Comida Italiana

daños per cápita: La Terraza-> 3.900 Da Renzo -> 6.500

"Un abogado con su maleta puede robar más que cien hombres armados". Vito Corleone

"Peter Pan es mi copiloto" TODOS mis amigos.

Yo he renegado históricamente de los carretes con todos aquellos abogados a quienes no haya visto ebrios previamente porque mi Tata me dijo alguna vez que la gente que no toma, no es de confianza. Se murió sin que le preguntara por qué y me da un poco lo mismo no saber, porque en la práctica, no tengo amigos que no se manden una piscola de vez en cuando, excepto picho montañés, que yo sigo sospechando llega a la casa a mandarse un bidón de aguardiente después de andar dándoselas de abstemio, solo para venderla de outdoor, pues nadie puede ser tan zen como el, sin copete.

El asunto es que creo que coincidiré con hartos y otros me van a demandar en que los abogados, aparte de saber poco de amor -diría San Arjona- y tener peor fama que chileno en europa, normalmente tenemos un problema pa carretear como gremio y es que, pasados los treinta y de acuerdo a estadística del INE, en cada junta de abogados el etcétera másquelachucha porciento, es del tipo: "a mayor abundamiento jurisprudencial por cierto hay que distinguir querido colega". Lo que significa que son una paja a dieciocho manos que te marean con técnica jurídica mientras tu intentas alinear tus chakras con el líquido sagrado. Parten hablándote de su capacidad de sacar plata con los recursos de las isapres, que el ministro tal o cual le sonrió mientras alegaba (sin cachar que solo era un gesto adquirido después de su accidente vascular) y que, probablemente tenía cuatro mil causas en que obvio había ganado con sus habilidades jurídicas extrasensoriales y otras historias clásicas de las que no me acuerdo porque generalmente dejo de escuchar en ese punto. 

Hay otra fracción, que ya se casó y se murió o cuentan que penan por ahí haciendo asados indoor en que el trending topic es si Pampers o Huggies son más absorbentes o que no podís poner los pies en los sillones o que se fueron a conciertos de Luis Fonsi y están complicados por si pasar la navidad con las niñitas de la teté o con otro de los clones...cosas que me dan mucho miedo porque necesito seguir usando poleras metaleras y cerrar mi fin de semana jugando videos, así que ya ni lo intento y limito mis incursiones al olimpo jurídico, al mínimo. 

Como en la vida ando rebajando riesgos, les decía al principio que no carreteo con abogados por primera vez, a menos que los haya visto curados antes, en forma independiente. Tom Hagen, fue una excepción. Decidí romper el prejuicio y arriesgarme a una noche con alguien de quien ni siquiera sabía si conocía la sacrosanta Dorada de tres por luca. 

Nos juntamos y  como sospecho que ve a los talquinos como al Huaso Filomeno y conoce el blog, decidió no llevarme a conocer las típicas paradas pitucas a las que vamos los sureños cuando asomamos por la capital y compartirme un reducto propio de locales, y totalmente chupalla free. La terraza. 

Me encontré entonces yo, pobre doncella de san rosendo, sentada en mesas ochenteras, con servilletas gofradas y frente a un sandwich monumental. Hagen, como es santiaguino y no entiende que fuera de talca los completos no existen, pidió uno. En un acto de rechazo no lo probé, porque soy fiel devota de santa blanquita y san alex, el dijo que estaba rico. Lo que no tiene validez porque no conoce ni siquiera los carritos de la cinco oriente. 

El sandwich mío bacán, gigante y con cariño. Pero no era la mejor sorpresa... lo increíble es que podías acompañarlo con DESTILADOS! ese lugar es la Atlántida. Traumada como estoy, por la tiranía de la onza (acá en talca les ha dado con servirte el trago con medida) y ya que no quería mostrar la hilacha, pedí un vodka. Sonrisa de Hagen mediante, que sabía lo que venía...llegó el garzón con un vaso largo y pese a mis protestas imaginarias, lo llenó de Absolut, hasta el borde. Señor mio que he hecho yo de bueno en mi vida para merecer eso?, por tres lucas y media me pusieron encima a lo menos un cuarto de botella y una latita de bebida y el hielo aparte, porque estos weones por fin entendieron lo que decía arquímides y no me quitaron vodka. La verdad, lloré de emoción. Tomé las manos de Hagen e hicimos una ronda y entendí porque todo el hipsterismo santiaguino atestaba el local. También entendí porque el dueño del lugar debe vivir en la pobreza extrema y recé por el. 

Con ese derroche, no hay utilidad que resista. Fuerza para ti dueño, eres la némesis del ARDA. No vuelvo a santiago sin ir a piscolearme ahí y contribuir en tu futura quiebra.  

Como no quería dar jugo, me goberné y me quedé con solo el primero y no pedí más. de verdad, me acordé de mi formación en las monjas y propuse tomarme una sprite la unica wea que quería era seguir carreteando  . Tom, yo creo que acostumbrado a la santiaguina señorita de cartón, cachó que yo estaba mandándome un guateo fake menos mal y me presentó una propuesta que no pude rechazar -la verdad los caballos me gustan corriendo por las praderas y no en cuotas (si no ha visto el padrino por favor avíseme para matarlo para facilitarle los DVDs y recupere la parte de su vida que se ha perdido) y como macho alfa que es, porque te habla golpeado, me agarró de un ala y me llevo obligada partí corriendo a seguir carreteando, historia que formará parte del archivo secreto de "pasar un día con la mafia", aunque puedo adelantar que se cuenta que se me vió por algún lugar de Bellavista, con la cartera bien agarrada, tirándome unos pasos, lo que aun no ha podido ser comprobado pero que confirmaría la hipótesis de que abogados que cierran el negocio saliendo de la oficina, existen. 

Ya que la investigación de este blog es profesional, nos juntamos de nuevo, a pasar la megacaña  almorzando en un lugar que cumpliera con los requisitos de ser bueno, bonito y barato.

Cuando me dijo que se trataba de un lugar en providencia, de verdad me asusté porque obvio ahora si o si iba a ser algo cuico, con carta en inglés/español llena de turistas y con una hemorragia de siutiquería. Pero llegamos al "Da Renzo". 

Nuevamente el prejuicio me traicionaba. El lugar es ADORABLE, parece una casa del sur, metida entre medio de edificios y calles con autos. Punto uno y determinante, te atienden señoras que son como la mamá de uno, cariñosas, sin apuro y preocupadas de todo. Desde el pan hasta el queso rallado. Punto dos y maravilloso p'al manos de lana, como yo, es que te ponen un babero de verdad. Punto tres e increíble, la carta es corta y querís probarlo todo. Punto cuatro, conchemimadre los tallarines ricos. Pedí ravioles con salsa alfredo y T. Hagen "Surtido de pastas" que son todas las mejores formas de tallarines juntas, con dos salsas distintas. 

De verdad los santiaguinos no escatiman recursos y sirven BANDEJAS de comida. Yo como harto, pero esto me superó...hace años que no dejaba el cuarto de comida en un plato y no tenía espacio pa postre. Creo que debe ser el mejor lugar de comida italiana al que he ido empatándole al Da Noi de mi corazón. Más encima a la salida tienen esas dulceras antiguas con toffee de menta. En verdad, perfecto. Porque te puedes llevar pastas frescas, queso, huevos, embutidos y mil cosas más pa la casa, abrir la puerta y salir rodando. 

Diez jumbitos dorados para el mejor garzón del mundo que trabaja en la terraza y 5 jumbitos gourmet pal da renzo. 

En todas estas jornadas, no pronunciamos un solo término jurídico. Háganse esa!

Besos lindones. Se les quiere y pa la próxima, nos volvemos a los talcas.

Cocina a la vista de la Atlántida

Surtido de pastas

Da Renzo

ECOTETERA

 lugar: "Ecotetera Coffee and Tea" 

ubicación: Plaza Suiza (2 Norte - 8 Oriente). Talca

especialidad: Café, té, repostería.

daños per cápita: 5.500 aprox 

"Un gallego camina por el Sahara en traje de baño. Un beduino lo mira asombrado y el gallego le dice: Voy a ir a nadar. El beduino contesta: ¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!

El gallego lo mira asombrado y le dice: ¡Coño, pero que playa tan grande!" 

Se que en alguna de estas entradas les he contado sobre mis incursiones deportivas del último tiempo. Todo iba bien me duele hasta pensar, entre el intento que hago por seguir a mi profesora de Yoga, quien supongo que en vez de huesos tiene plasticina...y la hora que tengo que pasar con la sultana en brazos, en cuclillas, en una piscina porque el traje de baño rojo no me queda como a Pamela así que prefiero que aprenda a nadar antes de picarla de baywatch... 

El asunto es que antes de las clases de la jefa, yo pensaba que sabía nadar. Nadar y andar en bicicleta no se olvida, todo el mundo lo dice. Pero hoy, en un acto testimonial, queridos hermanos, vengo a dar fe de que ese mito es más falso que paco rubio porque si, a mis veintiseis  dulce años -el blog es mio- y en orden a demostrarle a la sultana como se hacía, decidí dármelas de Kristel Köbrich y tirarme un largo en la piscina. Dicha aventura terminó conmigo con tres litros de agua en mis pulmones, dos de los cuales cayeron impropiamente desde mi nariz y una tos que traté de disimular con un "chucha, me resfrié"...pero que no era más que ahogo porque SE ME HABÍA OLVIDADO NADAR. Obvio, pasé super piola, porque más encima me compré por internet el traje de baño de LA MUJER MARAVILLA y al pararme el agua me llegaba al ombligo, brillaban las estrellas y los bordes dorados y los novecientos weones secos que nadan ahí cacharon al instante que me había entrado agua al avión invisible y me había mandado el mejor Mago Oli de mi vida.

Entonces, como soy profesional de la autoexposición al ridículo, me decidí a tomar el curso de adultos, porque no puede ser posible que sea la única persona en el mundo que sabe nadar imaginariamente...dolida aún porque hasta ese viernes, yo creía que si me tiraban al agua iba a bucear como una sirena, saldría del agua con el pelo perfecto y sin mocos colgando y más encima con la polera mojada lista pa un calendario Pirelli y la verdad era otra... hubiera salido en una de esas bolsas plásticas de terno, con el cierre hasta arriba y siempre que hubiera tomado la precaución de meterme un puñado de doko en un bolsillo del traje baño pa que me encontrara algún cachupín acuático wena onda en el fondo del mar. 

En una piscina de un club deportivo, que está lleno de weones que nadan perfecto, de viejas que recorren veinteseis veces un carril de 200 metros, de lado a lado, llegan a puerto y siguen conversando, me tocó hacer mi "prueba diagnóstico". Con la raja que tengo, más encima estaba de visita el profesor que me enseñó a nadar, en el paleolítico y que insistía en que "el sabía que yo sabía" y "que como chucha se me iba a olvidar"...porque los profesores de educación física son sádicos encubiertos cuya segunda patria es ESPARTA...y no tuvo en cuenta que mi cerebro privilegiado solo retiene información importante como la dirección de los bares, las botillerias o las zapaterías con descuento y no weás innecesarias como RESPIRAR BAJO EL AGUA o de cual lado sacai el brazo y respirar y botar aire y cantar la mayonesa en un segundo que tenís la cabeza sobre el agua...púdranse. No puedo hacer más de una cosa al mismo tiempo, o floto o respiro o pataleo o saco un brazo, pero jugar al equeco marino, imposible. 

Fin de la prueba diagnóstico, lo hice tan espléndido que terminé en el mismo grupo de un señor que se hunde en la tina y de otro que lo juro que no es webeo, tiene parálisis de la mitad del cuerpo y porfa lo hace mejor que yo. Resultado, FUstración diría la capitán planeta, (que tiene un problema que es serio la dura es pa mearse de la risa no puede decir fru.)

Como estaba deprimida, y la solución OCDE es comprar para pasar las penas, andando por el barrio del retail me bajó el hambre, caché que era miércoles y que ni me había acordado del blog, así que arrastré rauda y velozmente a la Capitán a la Ecotetera.

La Ecotetera es una cafetería, que digamos las cosas por su nombre, siempre me pareció con una leve más que la chucha inspiración en mi placer culpable más snob de todos que es el Starbucks. (Si en este momento está pensando: esta weona no cacha na' y el que la lleva es juan valdez, por favor piense en su familia, porque me dan ganas de asesinarlo porque me importa un pico la calidad de café y lo que me gustan son los pasteles y los de starbucks son irrefutablemente los mejores muffin de arándanos del mundo y más encima tienen menú secreto y así con mi Michael Jacskon me paseo a juan valdez, gracias)

La cosa es que en la Ecotetera, aparte de los café que tienen, que son los mejores que he probado en Talca, había comida. No colación, pero si comida para pasar hasta la once. 

Para almorzar, pedimos waffles con rúcula, aceitunas, queso crema y tomates y una tetera de té navideño. 

Nada de eso puede ser malo; estaban hechos con cariño, con harto de todo y en general encuentro que estaba perfecto pa cuando no andas con mucho tiempo para los tres platos y postre. El acceso a la mezcla de queso caliente (cualquier tipo) y tomate frío debiera estar garantido en la constitución.

El té navideño, de otro planeta. Te negro, pedacitos de almendra, manzana, canela y vainilla... me inspiró con tal magnitud que compré una bolsa pa traerme a la oficina, llegué a armar el árbol a la casa y figuro pensando en la lista de regalos que Capitán Planeta tendrá que cumplir pa renovarle contrato. Aparte de toda la variedad de blends de café, leche o chocolate que tienen, hay variedades de té para salir a probar uno distinto cada vez..

En síntesis, para almorzar todos los días, nones...porque uno necesita de la porotada bailable para ser saludable. Pero para salir a pololear o pasar a su alguito después de la pega, absolutamente recomendado.

Lo más novedoso del almuerzo es que pagué yo... digamos que pensar en la navidad me pone de buen genio.

Le daremos 3 jumbitos a la eco!

Besos y hasta el próximo jueves, aunque capaz que sea antes, porque me voy pa la capital y ahí si que hay harto pa comer...

Toneladas de ñam y de amors!

 P.s. A alguien se le ocurre por qué se llama Ecotetera????        p.s. 2 ... evidentemente, y fuera de joda, mi apellido es Gallego :D!

Mago Oli, antes de las clases en la UCM

PALTA

lugar: "Palta Fuente de Soda" 

ubicación: 5 Oriente entre 1 y 2 Sur. Talca

especialidad: Sandwiches, fajitas, ensaladas

daños per cápita: 4.500 aprox (Incluyendo Bebida)

"Onda onda, onda onda". Axé Bahía

"De que libro de Hemingway sacaste que soy Hipster?" Un hipster a otro por whatsapp en su iphone 6s plus con carcaza de corcho.

Yo iba a cerrar el blog. Me iba a quedar sentada almorzando en la oficina todos los días porque, gracias a mi fantástica tremendamente aweonada idea de criar a mi Sultana sin tele, estoy enamorada de mi escritorio. Yo espero que jefecito ito ito no lea esto hoy porque o si no se va a enterar que varios días a la semana he preferido quedarme sentada frente al computador con un balde de ensaladas viendo Netflix (denle un nobel al que lo inventó porfaors), porque YA NO TENGO TELE EN MI CASA, y me va a echar. 

Cuando yo trato de elegir las ideas más imbéciles que he tenido, porque de verdad tengo un ranking, la anterior va punteando...obvio, yo le quité el televisor a la República independiente de la Sultana pues en mi mundo imaginario ella iba a empezar a leer a Hegel, tendríamos tertulias al compás de Debussy (para lo cual compré, incluso el CD) y admiraríamos las delicias de los dibujos de las alas de las mariposas; La vida, nuevamente, me sorprendió con un gran pato yañez, y cuando mi plan maestro estaba funcionado, léase teles vendidas, tablet regalado y celular escondido; llegó el padre de la menor, con un IPAD de regalo. No una tablet de esas que mueren con golpes, sino que un IPAD MAC SNOB SUPER HIPSTER INDESTRUCTIBLE de verdad... y obvio, desde ese día, junto con consagrarme ante los ojos de mi Sultana como la mamá más cirilo, tacaña y jodida, mi regla de "casa sin tele" se convirtió en "mamá cagaste" y desde ahí, el enano proyecto de hacker me tiene la cabeza como bombo con la cabeza, hombros rodillas y pies sumado a que más encima y NO QUIERO SABER POR QUÉ ha agarrado de tratarme de "peppa pig"....

Aparte de esa tragedia, tengo más pega que el confesor de Karadima, se me murió el pájaro que traté de rescatar y hay plaga de tijeretas en mi casa... pero pese a lo evidente de mi aflicción, Capitán Planeta no lo entendió y claro, la agarró conmigo porque como YO NO SOY UN ROBOC, yo llego a la casa a quejarme y necesito audiencia. Lógico, se picó y me dejó toda la semana en mute no sin antes decirme que era latera y EXAGERADA porque la vida cósmica mística shuper pachamámica (ah no, verda que no es hipster), me tenía colmada de bendiciones, weá que fue la gota derramante del vaso pues tuve que explicarle que no considero como bendición ninguna cosa que no venga en la cajita azul de swarovski... y esa salida, la encontró superficial y ofensiva! y agarró sus lentes de marco grueso, su mochila orgánica, vintage, autografiada por Nicanor Parra, su bicicleta CIC con canasto, su macbook  y se fue... 

Lo bueno es que ninguna es muy rencorosa, así que pronto ya estábamos ahí escribiendo y borrando en whatsapp, sin mandar enviar, porque somos muy maduras y obvio no pretendemos que la otra esté al pesque esperando a que caiga el maldito mensaje, y subiendo fotos de "me importa un pico", frases de coelho y canciones de paquita la del barrio, como pa no llamar la atención, y al final tras arduas negociaciones AKA "¿se te quitó la weá?" decidimos que era super estúpido y nos arreglamos a la antigua, esto es, CP invitándome a almorzar porque yo tenía la razón en todo y soy la dulce doncella de este valle de lágrimas y significa que gané la pelea. 

Igual, para hacerle un poco la pata y cumpliendo con el capítulo dos del libro del cafiche, dejé que eligiera un sitio, y así llegamos al "Palta" pues en su dulzura CP consideró que un lugar con Tele y comida abundante, podía arreglarme el genio ... 

El palta, es un lugar raro; raro porque de verdad yo pensaba que era peor, cuando vi la carta pensé que era mejor y que cuando me fuí me dejó la sensación de nada. No se como explicarles bien eso porque todo, salvo el jugo, estaba rico. La comida era buena, de hecho nos comimos todo. Pedimos lo mismo -CP andaba haciéndome la pata a mi, así que obvio me copió ...- una fajita Corleone, que tenía fajita, queso, champiñones, rúcula, tomate. Eso incluía jugo de piña y agregamos aparte unas papas fritas porque la verdad, la cantidad de comida por plato, no era tanta. 

La fajita, hay que dividirla; la calidad de los ingredientes, wena. La mezcla, aun no me convence. Porque pese a la discusión bizantina en relación a si tenía o no aceto balsámico, algo hizo que indefectiblemente tuviera un leve sabor a vinagre. Eso no era malo, la verdad estaba rico, pero si pudiera elegir, elegiría sin. Lo malo, la masa crujiente. Resultado de ese afán snobista de andar tostando carbohidratos. Por favor, si me leen, abran la opción de fajitas blandas; así como el pan de completos existimos weones que creemos que tenemos los dientes de adorno, y no nos prenden las cosas crocantes, valorando la suavidad de una masita calentada al vapor o al microondas.

Mi fail fue pedir papas fritas, porque aunque al principio el lugar no te dejaba con la ropa pasada a sopaipa, después de otra de mis excelentes ideas, quedamos peor que la micro de los churros de la plaza. Por lo que tuve que vaciarme el tarro de shampoo seco en la oficina, pa que no llegaran a pedirme una docena con azúcar flor.  

De la tele, no voy a hablar, porque obvio tenían sintonizado puro fútbol porque la mayoría de los asistentes y dependientes eran hombres. 

Pa mi gusto al lugar le falta un poquito de amor o de onda.

No hay postre, pero obvio...después de las reconciliaciones siempre algo te cae... (lo que me indica que es hora de chantar un poquemonístico 1313)

Pese a que la comida es rica, por el precio y la cantidad no lo recomendaría pa almuerzo de oficinista; p'al bajón o su sanguche de media tarde, dele, porque más encima le llevan shop Austral. 

Un jumbito. 

Por ahí nos vimos, recomienden lugares =)

amor por kilos chiquillos! 

LISBOA

lugar: "Lisboa"
ubicación: Diagonal Isidoro del Solar N° 38. Talca
especialidad: De día -> Almuerzos / De noche -> Pub Karaoke
daños per cápita: 2.990 (Incluye sopa, fondo, ensalada, bebida y postre)

"Dios castiga, pero no a palos" (Dios) "No pierdas la oportunidad de quedarte callado" (Mi papá, todos los papás del mundo y mis jefes)

Hoy vengo a compartir con ustedes una experiencia seria. En estos días he estado al borde de la muerte. Y casi no vuelvo a escribir estas líneas. Desde mi lecho agónico pensaba en todas aquellas palabras que, en la cercanía del minuto último debía decirles a ustedes. De aquellas hermosas fotografías que no alcancé a comentar y de todos esos lugares que no pude conocer. Sufrí cada minuto, pero pude comprender el valor de la vida y también la fragilidad de nuestra existencia. Ya que el destino es inesperado, heme aquí en esta nueva oportunidad. Y desde el lunes, he renacido.

Toda esa wea pasaba en mi cabeza para poder hacer el teatro necesario y así gozar de los beneficios de la atención dedicada de mi familia y la culpa de captain planeta que se había mandado a cambiar diez días a tahiti, mientras yo estaba sola como laucha seca en el pizarreño con una mal parida amigdalitis que obvio hice lucir como ébola con sida, pero por la que no me dieron ni media hora de licencia. 

Como el karma no descansa, por toda mi retorcida artimaña recibí justo castigo y tuve que dejar mi vida pública por una semana gracias a la siempre juvenil (?) ARTROSIS... lo que significó una semana sin PC y desde ahora en adelante toda una vida viendo "cada día mejor", tomando osteoartrit y disfrutando del programa "años dorados" de la caja la araucana.  

La buena noticia, es que me dio en el brazo izquierdo, así que pude seguir tomando igual y en cuanto supe esto, partí a un pub karaoke llamado Lisboa a tirarme de cabeza a un mojito pa pasar las penas. Mientras me fijaba en la carta, caché que en algún lugar decía "colaciones", y por supuesto que  este miércoles, a la hora de almuerzo, partí para allá por varias razones: para probar la mano del chefsss, para que supieran que normalmente camino derecho y no es que "tenga problemas al oído medio" y camine en zig zag, para que vieran que mi cara de sobria es simétrica y para que supieran que no tienen para que sacarme a punta de escobillón porque de dia soy como la nancy y me paro digna y salgo solita. 

Como no confiaba en que me dejaran entrar después de mi deleznable comportamiento nocturno agarré compañía garbosa y me escudé en la metrochenta -mi eterna compañera de escritorio en Mordor- para verme más acuicada y le pedí amenacé con contar todo lo que se de ella en el blog que me acompañara, a lo que accedió encantada. 

Tan encantada fue conmigo que salió de la oficina reclamando. Le cayó mal el calor, la alergia, la alegría, el color del cielo, el bajo rating de santiago city, la caída del halcón negro, el origen del universo, la forma en que pampita trató a nuestro semental vicuña e incluso la forma en que éste disfrazó de bambi a la mijita rica.

Con tan amena charla encontramos el viaje más largo que Judío en el desierto. 
Afuera del Lisboa un letrero consignaba el menú y ojo, el precio de dossss mil novecientos noventa y nueve pesos...conchemimadre, quien te vende carne al vino blanco con acompañamiento, postre, bebida y ensalada, en un lugar pituco en plena diagonal de Tarca, en donde la gente bien te caminaba por la sombra y que más encima se llama Isidoro del Solar Echeverría Errázuriz Ossandon, por menos de tres lucas? nadien y, por esto, metrochenta en su malpensamiento apostó a que la carne era faenada por la CMPC y que el acompañamiento sería un cuarto de taza de arroz y de postre un azucarero al que metías el dedo y te lo chupabas... 

Como ya estábamos ahí y siempre la paja es mi mejor consejero, pasamos. Enfrentamos el miedo y la ansiedad para luego tragarnos nuestra comida, más todo lo que encontramos, incluso las servilletas y adicionalmente comernos el craso error que cometimos al desconfiar. 

Que pecado más grande es el prejuicio queridos hermanos en la fe. 

De todos los que he visitado se va al Top 3, tanto así que en mi análisis sobre la relación precio calidad solo puedo decir que no se como chucha pueden tener utilidad si más encima la comida incluye pisco sour. 

La carne sabrosa, aliñada, suave y en cantidad justa. Metrochenta te la pidió  con papas mayo (porque se está cuidando) papas que, para sorpresa de ustedes, habitantes del reino de chile, se pueden mezclar con CEBOLLA. En que planeta limítrofe he vivido??? como mierda no se me había ocurrido y ni un creativo me había dicho que podían ser aun más ricas??? De verdad quería tener hambre de nuevo. Pero no,  esperé mi vegetariano...y llegó frente a mis ojitos una LANCHA, porque eso no era un plato, de verduras salteadas...justas, sin exceso, a punto, montadas hermosas al centro como si fueran un jamoncito de un sandwich que por un lado era papas mayobolla y por otro palta y tomate. Weon y paren, bajo las verduras salteadas: fondos de alcachofa, palmitos, champiñones y aceitunas. 

Cuando ya no podía más (porque no dejamos nada, ni siquiera el merquén del plato, ni el hielo y hasta nos choreamos un vaso) llegaron con el postre. Bavarois, angelical, espumoso, dulce y OJO AQUÍ: con salsa de caramelo...

Entonces me paré, fuí a la cocina, abracé al chef, lloramos juntos, me arrodillé le pedí la mano y fuimos al registro civil, convencimos a Nelly Diaz, depuso el paro, Javiera Blanco pudo dejar de tomar Ravotril, la presidenta subió 20 puntos en la CEP, y con chef nos casamos y hoy tenemos quintillizos. 

Hay que ir, cocinan la raja, atienden increíble y de vuelta no les queda tan lejos porque probablemente salgan rodando. 

No lo recomiendo en la noche porque yo te juro papá que en ese lugar maléfico no se que le echan al trago si yo solo me tomé media piscola y me intoxiqué y por eso llegué a tu casa y no a la mia, sin llaves, pegándole a la reja con un fierro, haciéndole ojitos al colectivero y cantándote el feliz cumpleaños con felí felí y el "que lo abra". Lo que no hubiera sido tan grave salvo porque estás de cumpleaños en julio.

Todos los jumbitos de la sabana, también los de la zafrada...

ratatouille planeta, la del casorio me la debiai por tu abandono, pero ya estay de vuelta así que me divorcié del chef. 

Foto tomada desde la altura de
metrochenta a un plato.

bavarois mágico del amors

  

marcha del orgullo vegetariano