LOGROÑO

lugar: "Logroño"

ubicación: 6 Oriente N° 1426. Talca

especialidad: Colaciones - Sandwiches

daños per cápita: 2.600 aprox. (Incluye sopa, fondo, ensalada, bebida y postre)

"Viejo verde, coquetón vivaracho, que te pintas el pelo, te tomas un ron y te crees muchacho". 

Gilda.

¿Por que se me pudo llegar a ocurrir, justo después de las vacaciones más ebrias de los últimos años y con una bronquitis terminal, empezar con clases de yoga y de natación en la misma semana?.

Yo no se, creo que las únicas soluciónes posibles son que mi mamá tiene que haber tomado piscola con plutonio, o haber regado las acelgas con aguas servidas o bien, derechamente, haberme tirado cuna abajo en un par de ocasiones. 

Estoy sorprendida por mi capacidad de tomar decisiones weonas, pero como mi terapeuta imaginario me dijo, no me centré en el problema e intenté primero dar con las razones y la única común es que todas aquellas ideas nacen siempre antes de comer. Así, después de un arduo estudio científico mientras estaba en el baño, sin vidas en el Candy Crush, entendí que mi cerebro con hambre se convierte en una weá independiente y extrañamente parecida a un algodón de azúcar que dotado de patitas flacas y blancas como las mías, salta sobre nubes de optimismo, pensando que todo es posible y que todo pasará para mejor y que siempre, detrás de las nuevas experiencias aparecen arcoiris multicolores y millones de estrellitas de escarcha. Pero, la vida real señores, está lejos de eso... 

Gracias a mis ideas concebidas previo a la hora de almuerzo, estoy sufriendo los embates de la edad en mi inmaculado y virginal templo del espíritu santo y así, tengo contracturado todos y cada uno de los lugares de mi humanidad, incluso aquellos que no sabía que existían; una tos de mierda que me hace abrazar un frasco de codeína -que dicho sea de paso ha sido la solución para soportar el síndrome de vuelta al colegio- una fluctuante y controversial fiebre que junto a mi hipocondría me tiene autodiagnosticada por google de tifus exantemático, dengue, hipertiroidismo, tuberculosis y peste bubónica, todo al mismo tiempo y, adicionalmente, una montaña de trabajo porque, también antes de mediodía, decidí no tomarme la licencia que me dieron pues quiero postular al premio "martir del servicio público" y que más encima me entierren en Arlington. Porque obvio, soy la más burocrática lover de la cuadra. Mátenme. 

En ese estado, que se les importa un moco -porque nadie me quiere y no estoy tratando de llamar la atención ni soy autocompasiva- mi hermanito del medio hermoso lindo me invitó a almorzar evitando así que se me ocurriera alguna otra cosita y como sabía de mi gravísimo y para nada exagerado estado físico y emocional, me hizo caminar como VEINTICINCO MIL CUADRAS para conocer un sitio llamado "Logroño". 

Que les puedo decir, verde. Weón, TODO es verde! yo llegué y era Endor (si no es fanático de star wars, vaya primero a meditar, enmiende el rumbo y vea "the return of the Jedi" y me va a entender). Estacioné mi Speeder Bike, busqué a Wicket y como no lo encontré, le pedí a mi hermano que me trajera comida. 

El lugar es bonito; pequeño, pero con mesas también en la calle, y en el interior con sus paredes llenas de árboles; todo es limpio, las garzonas muy amables y la cocina a la vista. Así que partimos bien. 

De menú tenían este día Pechuga de pollo a la plancha o chuleta de cerdo con puré, arroz, verduras salteadas o papas fritas. 

Por supuesto, Don Draper (aka Rivera JR.) se fué por el pollo con papas y quien les escribe por un salteado de verduras con puré. 

Al pedir, nos trajeron de vuelta una sopa de pollo! Delicia extrema... tan buena que ni cachamos que tenía sémola y fue solo felicidad. 

El fondo, ahí no más para mi, el salteado, demasiada soya. Si no le tinca mucho la sal, pruebe con otra cosa porque estaba bien cariñosa la cocinera y digamos que aun estoy como majin boo. (Si no vio star wars y no conoce dragon ball Z en verdad replantéese sus prioridades...). El puré, bueno, sólido y no se si de papa real o de sobre o de ambas, pero estaba equilibrado en consistencia y sabor.

Don Draper encontró bueno el pollo, delicadamente aliñado con algo que no pudo identificar y sin resequedad pese a que era pechuga, las papas fritas, al parecer eran de las prefritas así que estaban excelentes de aceite y con la sal justa. 

La presentación de los dos platos muy casera y limpia; daban ganas de comerse todo todo, Cotito.

El postre, POR FIN, alguien oyó mis oraciones y pese a que era un sencillo flan de vainilla, le dejaron caer una buena parte de salsa de caramelo con lo que se ganaron todo mi aprecio y amor. Compartimos con Draper el hecho de que cualquier cosa con esa salsa queda digna como pa darle una estrella Michelin y unas cinco Firestone. 

Por lo sobrio, rico, detallista y delicado, dejaremos pasar el accidente con la soya y quedará de sobra recomendado; Más encima, tienen limón soda; por ahí me cuentan como les va.

Tres Jumbitos para ti Endor, perdón, Logroño. 

Nadie se enoje porfa por mis rabietas, esta semana con el último trailer de Star Wars siento que los ñoños tenemos el poder!!!

Amor de amores para todos.

Capitán planeta vuélvete luego o voy a partir a buscarte y quizás de que me enferme esta vez. 

Sopita de Amor

SAL-teado de Verduras y Puré

Postre Feliz

Transporte Real y para nada Ñoño

UNA BORRACHERA EN LAN

Te tomo los miércoles.

lugar: "Avión water estilo micro 5 de Lan"

ubicación: arriba quemando el sol

especialidad: ojalá no sean los choques

daños per cápita: pregúntenle a Paris Hilton...ando de Compadre Moncho.

Arcos de lapa es LA maravilla del mundo. Hip. Salú. Sasheí!!!

Hay tanto para decirles cabros. Primero, que gracias a su fiel lectura los psicópatas #granhermanodeverdadquemiedo de google me están ofreciendo que le ponga publicidad al blog para ganarme unas lucas extra. Obvio que jamais me vendería al sistema pero no sé si podría dejar de usar mis yines cheldiZ, tocar mi guitarra tizona o ponerle color a mis tallarines con sabrosalsa deyco. 

Segundo que voy shomierda de tanto whisky en el avión, tuve la maravillosa idea de superar mi pánico a volar a punta de destilado y ahora obro con miedoganasdemearmedesusto pero con ganas de cantarle una canción a la cariña en karaoke y llamarla y dedicarle mis mejores versiones de Zalo Reyes. Weas que solo pueden compatibilizarse en mi cabeza y que, claramente la sobrecargo no entiende porque no tiene corazón y ese moño tieso le altera las emociones y me acaba de cortar el copete. 

Decidí escribirles así porque la dura que curá soy un amor de persona, y se me olvidó la otra razón pero igual era buena.

Te tomo los miércoles es esta edición especial y muy tchic del blok de comida en que le daré curso a mis opiniones sobre la tomatera brasileña mientras disfruto del quinto whisky de LAN. (Probablemente terminará todo esto conmigo en una cuca en Arturo Merino Benítez, weá que ensalzaría este proyecto de crónica, sobretodo si tiene en cuenta que sería mi propio abogado, con la reseña culinaria del rancho de la tercera comisaría de pudahuel)

Yo sé que la política es detestada por casi todos ustedes bebés, pero de verdad que en Chile, estamos en la dictadura misma. Yo no sé qué voy a hacer mañana -cosa que siempre me pasa cuando vuelvo de Brasil- sin poder salir a la uno sur de la mano de una lata de cerveza. Que chucha este país victoriano en que la sagrada vereda no puede ser utilizada para la mejor barra democrática? Anoche, en Lapa, aparte de recorrerla en zig zag, disfruté, como mi jefito lindo me dijo -quicos aparte-, de la mejor fiesta callejera de la vida ever. Legisladores, eleven el índice de calidad de vida y déjennos armar carrete al aire libre, tomarnos una chela tranquilos y, bongó mediante, menear el queque con cada desconocido que pase por la vereda. Yo le aseguro, señora Bashelé, que la tasa de natalidad se arregla y por fin tendremos asegurada la continuidad de la población local y usté sube en la CEP tanto, que la tendríamos junto a davalin foreverandeva en la Moneda. Si no me pesca, probablemente me presente a diputada y a punta de piscola los convenzo de reconocerle el derecho humano a la gallá a chupar en donde se le cante. (Hácete esa, mágica Angelina Jolie de cuneta)

Segundo Argentina.

Tercero conchetumare una turbulencia.

Atea y todo llevo como cuatro credos, me se las salidas de emergencia de memoria y tengo el flotador agarrado de la pata aunque claramente de río de Janeiro a Santiago caer sobre agua es tan posible como que la cariña me pidiera ropa pa ir a taquillar a jokers. Pero yo soy una mujer de fe y te rezo y te tomo y le escribo pensando en que es super bueno no quemarme con el sol porque la única forma de reconocerme va a ser por el color, cuando esta mugre se caiga y me encuentren en cuotas desparramada entre los pedazos de fuselaje.  

Cuarto. Tomar tomar a toda hora y en todo lugar. Al día de hoy, he cumplido una semana en un régimen digno de Piñera, pero el negro. Abro un ojo, parto pa la playa, once AM ya estoy con una cervecita o una caipirinha, y así sigo el día -por lo que llevo una semana continua chupando-, lo cuático es que la gente que he conocido de acá, hace exactamente lo mismo; y al parecer es su fórmula para no tener nunca caña y que consiste en beber para siempre, cosa de jamas en la vida terminar de estar curado y así no pasar por la resaca. En mi ebriedad actual, no puedo imaginarme otra razón. El copete lo regalan, cacha que por luca me dan un balde de lo que yo quiera, y si pongo 3 mil, me dan un jack daniels en un vaso largo completo y me pasan una coca cola como "por si quisera llegar a mezclarlos"... otra cosa son las Caipirinhas Callejeras, convengamos en que incluso con la adoración que profeso a Río de Janeiro ando siempre cagada de miedo pensando que me van a secuestrar -por la cara de finlandesa millonaria que tengo, probablemente-  y que me van a encontrar en una tina sin las córneas y con un riñón y por eso, solo en mi quinta vez en río me decidí a seguir al París Hilton, ducho en seguridad ciudadana y boina, perdón, cinturón negro y partir pal barrio Lapa. Obvio que también, porque me lo había sugerido mi jefecitoitoito que aparte de lindo y rubio natural es brazilian lover (no crean que estoy haciéndole la pata, por que no lée este blog aunque si lo leyera sabe que no lo hago en horario de trabajo y que no me meto a facebook y que solo me dedico a trabajar y que no saco la vuelta ni voy a comprar y no uso whatsapp en la pega ni tampoco compro por internet desde la oficina ni leo Lun) y decidí arriesgar mi virginidad y cruzar al lado oscuro de la fuerza. 

Cacharpeada y de taco como te andaba, no podía sino irme de hocico al primer puesto callejero de caipirinha, y como rubio bonito dijo, a zamparme un cachorro quente pa que no pareciera tomatera!, éxito total... a la media hora, esta humilde servidora figuraba en plena cuneta desplegando sus mejores pasos de samba, y por supuesto vociferando a gritos el "chora me liga", y falando portugueis con CUALQUIER PERSONA O ANIMAL O COSA que se me acercara, porque claro, el copete me vuelve sociable. Cuenta la leyenda que aquel día incluso terminé dándomelas de "Aló Eli" aconsejando a un par de niñitas prostitutas para que se dejaran de webear y se fueran a su casa a estudiar y nos dejaran el polvo a nostras las grandes, que más encima no cobramos. Lo que obvio casi nos acarrea un incidente internacional que hizo que tuviéramos que abandonar Lapa corriendo a pata pelada y con un par de chiquillas gritándonos cosas que no me sonaron para nada a la letra de la Lambada. 

Todo lo anterior, solo con tres lucas chilenas. 

Me quedan aun dos horas de vuelo miserable, espero llegar entera, y viva y no con tanta caña. Como la azafata me cortó el agua, nos vimos en santiago. Si muero, ojalá encuentren esta entrada y la publiquen, y ustedes me prendan velas, me pidan favores y me hagan una animita que esté siempre llena de botellas como las de la Difunta Correa, claro que si a alguno se le ocurre llenarlas de agua y no de vodka sepa desde ya que las maldiciones más profundas recaerán sobre toda su estirpe. 

Obviamente espero no se les vaya a ocurrir incinerarme a menos que quieran dedicar un par de semanas a apagarme.

La capitán planeta, será la encargada de recibir los donativos que se dedicarán a la educación de la baronesa. Les dejaré el número de la mágica angelina jolie de cuneta para que en mi eventual ausencia, controlen que la corte con eso de andar mostrando el fundo o por último pa que la agarren p'al webeo un rato en mi nombre. 

recen pa que esta porquería aterrice. 

a todos los liños los quiero musho.

****

Sobreviví al vuelo, lamentablemente no se puede decir lo mismo de la vida. En eso, estamos todos cagados. 

palabra de mujer que pese a la vergüenza, lo anterior está sin editar!

besos y nos leemos el miércoles.

Calmatol 36 - Laboratorio Ballantines

Paciente del Dr. Dencil.

GALITOS

lugar: "Galitos"

ubicación: Rua Farme de Amoedo, 62, local c, Ipanema.

especialidad: Colaciones

daños per cápita: $ 3.500 aprox (menú ejecutivo y bebida)

Tetererérerereré

Luis M. Valdivia.

"Yo puedo hacerte pasar de garota a pelota de Ipanema en 5 días"

Lorena Rivera. 

Hoy vengo a pedir vuestra misericordia. En esta semana de amigos, reencuentros, sol, playa y arena, en "tecomolosmiércoles on tour", todo lo que diga sonará a jactancia. Mais no. He comido como reina, bailado -como poste- increíble, reído a gritos y comprado como si en Talca no existiera más que el trueque. Pero ha sido más que eso. 

Mi magnetismo para la fatalidad sumado a que nadie me entiende una mierda ha convertido esto en un viaje de supervivencia, botones de muestra: me han preguntado insistentemente si soy boliviana (supongo que por varar al lado de la playa por más horas que las comunes, como si no tuviera en chile), Se han parado al lado de mi reposera preguntándome si mi color blanco -tras 12 horas de sol- es real u obedece a una enfermedad a la piel, le puse mermelada a un pan de ajo y lo descubrí de la peor manera posible, fui insultada por moler una palta para echársela al pan y en un mall una vendedora entendió que yo quería que me midiera las tetas cuando en verdad le estaba preguntando cuanto costaban unas calcetas... y así.

Llegué a Rio de Janeiro, gracias a que el amoroso del Paris Hilton, obvio, perdió una apuesta a causa del triunfo de chilito en la Copa América. Yo había pagado cortando el 60% de mi pelo y a el le tocaba su parte. Como es varón de palabra, se manifestó con el pago y desde la semana pasada estamos de guata al sol, no sin antes haber aprovechado de ir a visitar a unos adorables amigos que, para mi "mala suerte", son dueños de una cadena de pizzerias. Los amo y nos atendieron increíble, aparte, creo que aun deben estar reponiendo todo lo que comí, entre brigadeiros, pizza de chocolate nutella, farofa y pan de queso. Los chilotes deben haber venido a brasil a tomar el curso "como demostrar amor con la comida".

Llegando a Rio he probado varias cosas, que les iré contando de a poco, pero el almuerzo de hoy respetó los procedimientos de este blog. 

Siendo las trece horas, y con un par de caipirinhas de mi amigo personal "magrinho" (encargado de instalar las reposeras, mover el quitasol y hacer la caipirinha) le pregunté por algún lugar en donde la gente que vive en Rio fuera a comer en un día normal. El, amable y atento como era, nos contó que a una cuadra de la playa, había un local llamado "Galito" que vendía almuerzos al paso, baratos y bien cocinados. Y que era más propio de locales que de turistas. 

Partimos para allá, tambaléandonos por el viento inexistente y dimos con el Galito: ofrecen un menú ejecutivo por cerca de 3 lucas chilenas, y puedes agregarle a la carne que escojas 3 guarniciones, o elegir alguna de las opciones completas que tienen;

Hay pollo, chuletas, carne o pescado frito, y para guarnecer, distintos tipos de arroz, ensaladas o papas fritas. 

Paris Hilton se fue por un pescado con arroz con brócoli y yo por un plato de papas fritas, ensaladas y feijoada. 

Del primer plato, una lata sublime, salvo por el arroz, que hizo toda la pega. La verdad, cuando mi socio lo pidió le tenía nada de fe, pero me tragué mis palabras, y casi la mitad de su arroz, porque estaba a toda raja. Lástima que el mozo me entendía una mierda y cuando le pregunté como se hacia, me dijo, moito bom chile, la selecçao, brasil ya no juega tan bien y weás. 

De mi plato, la feijoada estaba tan a toda raja, que se me olvidó el resto. De verdad yo creo que soy como adicta, porque la haga quien la haga y como la haga no puedo dejar de encontrarla una de las mejores cosas dentro de una carta. Por supuesto, ya que a esta altura no puedo pretender hacer gastos superfluos, me comí todo y salí rodando decidiendo no volver a comer y saltarme el postre porque estaba en punto de Hindemburg.

Por lo mismo y para poder usar bikini el último día sin que me preguntaran para cuando tenía fecha la guaguita, decidí volver a copacabana por la playa. No había avanzado dos cuadras y una señora con un carro de choclos cocidos se me cruza al frente. Yo no se a Uds. pero a mi,  mi papá me dijo siempre que tenía que recibir todo lo que me ofrecieran, con mucho respeto, por lo que pagué la casi luca y me comí de postre un mega choclo cocido, por lo que recién vengo resucitando justo a tiempo para meterme a la piscina e iniciar el periplo especial de esta semana, de miércoles en Lapa para la edición especial de este blog, bautizada, en una hemorragia de creatividad como: "Te tomo los miércoles".

Soy completamente atea, pero alguna mano debe haber hecho que en este país existan al mismo tiempo: fanta uva, queso con queso con queso, farofa, feijoada, choclos en la calle, poder tomar al aire libre, ser campeones del mundo, guaraná, min@s ricos que hacen deporte en la calle casi en pelotas, guayaba, maracujá y bikinis y shores cortos de playa microscópicos. 

Tierra del pecado, te abandonaré antes de mandar a buscar a mi baronesa, la cariña y vodkini y venirnos todos pa acá. 

Saudades

Galito...ni ahí con darte tenedores. La feijoada estaba rica porque en esencia es increíble, pero no tenías ni un brillo salvo la limpieza.

Tía de los choclos, te amo y cuando tenga un restaurante tendré un plato que se llamará como tu.

Brasil, derechamente, te daría un par de hijos. 

Arroz la raja irrepetible por inconvenientes idiomáticos

chilena fina de zapallar...

Al fondo. Feijoada de mi corazón.

Choclitos de coktail.

REY DAVID

lugar: "Rey David"
ubicación: 6 Oriente  1 y 1/2 Norte.
especialidad: Colaciones
daños per cápita: $ 2.400 aprox (menú, ensalada XL, postre y bebida)

La semana más larga del año, es la que más dura.
(P. Coelho feat R. Arjona)

Comenzaremos con esta modesta reflexión, para graficar ese hermoso sentimiento de stress-colapso-depresión-ansiedad-alegría de vivir que siento frente a los DOS ETERNOS DÍAS que me quedan para salir, por solo una miserable semana,  de vacaciones. Por supuesto, estos días se han caracterizado por tenerme convertida en pulpo, pues el sino del trabajador antes de su emancipación temporal es que todo el mundo se ponga demandante, creativo y especialmente antijurídico.

Es por esto que salgo de la pega chata, aturdida y abrumada...con ganas de mandarme una copa rota a las 13 horas; pero es imposible, porque el paradigma cristiano occidental te metió mas culpa que inteligencia, por lo que uno termina siendo idefectiblemente super weona, pero responsable.

Digo todo lo anterior pues como una señal profética, frente a mi tribulación y mientras caminaba desanimada, cabizbaja y con el glamour en la mano, por la seis oriente con rumbo a La Spezia (resignada a cambiar mi almuerzo por helado) aparece la picada del rey David. Frente a tamaño nombre, imposible no pensar de inmediato en ese santo varón, pobre y flacuchento. Pastor de oficio y rubio natural, de contextura ligera, tatarabuelo de Pacquiao -el boxeador, no de usted, Cariña- verdero Mac Iver bíblico que fuera el que se nockeó al primer intento al camión tolva, patrono de Otto Kraus conocido como Goliat. Pequeño David quien con más perso que ritmo, le dejó caer un piedrazo mandándolo a tierra, en tiempos en que, dicho sea de paso, y para desgracia de los filisteos no existía "estadio seguro". Su inocencia sublime, junto con la mansa raja que se gastó al poder ganar así, me inspiraron; y entré.

Poner una pata dentro de un restaurante y encontrarlo lleno es el DICOM del oficio; el mejor motivo para quedarse. Como no andaba sola y habían opciones vegetarianas para la Capitán Planeta, deposité mis huesos en sus sillas. El lugar es una picada y como tal, casi todas las mesas son distintas, no hay servilletas y la decoración no creo que salga en la revista del Mercurio pero ya que esa weá me importa cero, esperé con ansias mi comidita.

Esta vez, pedimos dos platos para compartir: Puré con ensaladas y ojo con esto: bistec de glutén -que es esa weá- con papas fritas. Sobre el puré y las ensaladas... óptimo, la ensalada deliciosa, sin show, proporcionada y exactamente como la montaría su abuelita en la casa. Aparte, te dejan pancito con chancho en piedra, amor del bueno. 

El puré, sospecho que mezclado entre caja y papa de veras; pero aliñado y muy bien. La capitán planeta dijo que tenía nuez moscada...sospecho que le puso color -pa justificar el arancel de su carrera- , pero de que tenía merquén, tenía. En la etapa dos; las papas fritas...nada de mi gusto, mucho aceite y poca papa (aunque igual  me comí la mitad, porque no puedo decirle que no a una fritanga), pero el bistec de gluten... Señor, que hemos hecho para merecer esto. Escúchenme bien: soy animalista, me lleno de alergia por usar pieles sintéticas; pago cerca de un dolar por huevo pa que me certifiquen que viene de gallina feliz; mi familia, mis cercanos e incluso yo, hemos sufrido porque no uso zapatos de cuero, pero de ahí a comer corcho. No señor.

Capitán planeta me habla de un "bistec de gluten" y bueno, una que te nació curiosa -circunstancia que le consta-...dice ok...probemos. Lo llevan a la mesa, y juro por el hacedor que parecían panitas... y dije, bueno, si esta weá es como panitas, le damos; no por nada crecí en una familia en que la única carta que se conocía era la de ajuste de la tele, por lo que se comía lo que había. Y bueno, las panitas son una cosa muy mala, con una textura espantosa, pero que con un esfuerzo de la mente y solo gracias al ajo, y la amenaza de la madre, pueden comerse. Pero esto del bistec de gluten, huele como panitas, se ve como panitas, pero sabe a cartón mojado, con textura de espuma de colchón viejo. de verdad, aunque fuera lo último del mundo, no lo voy a comer nunca más por que si, existe algo peor que el hígado de vaca y se llama gluten. 

Luego vino el postre, jalea de la tristeza. Se agradece el gesto, pero fomeque. No me la comí y rajé a comer leche asada al San Pablo porque soy una adicta.

En suma, para la comida normal, por casera, abundante y cariñosa. 2 Jumbitos. 

Para los inventos gluténicos chamánicos, a bajarse del pony, solo puedo recomendarles la eutanasia. 

Dos días más y de vacaciones. Gracias a Paris Hilton, porque obvio, me voy una semanita por el gentil auspicio. Les contaré desde mi reposera como lo estamos pasándolo...

Besitos a todos los liñ@s los quiero mucho.

VENENO. MIEDO. LADO OSCURO

A MANGIARE TALQUINOS

foto: https://www.walksofitaly.com/blog/
food-and-wine/no-such-thing-as-italian-food

lugar: "A mangiare Talquinos"

ubicación: 7 Oriente N° 1161. Entre 1 sur y 1 Norte. Interior Galería 

especialidad: Comida Italiana. Menú y Carta.
daños per cápita: $ 5.500 aprox (menú ejecutivo: aperitivo, ensalada XL, fondo y bebida).- 

primero. Cinco dormí am, ver por queen a, procesa no cerebro mi.

segundo. Argentina

tercero. Verás como quieres en chile al amigo cuando es forastero, es lindo y cocina bien.

Pese a que conocía este lugar, esta vez llegamos por accidente. Teníamos una reunión la cariña, mi jurisconsulta, el baluarte del glamour chilote-hispánico y quien les escribe. 

Una difícil misión porque se trataba de complacer a cuatro paladares sobradamente exigentes -manga de viejos mañosos- a saber, dos viajeros empedernidos, una que es chef en retiro y una bulímica con alzheimer (mi patología principal que significa que como, como y como pero se me olvida vomitar). 

Para que no me terminaran pelando, pensé en el lugar que tuviera los mejores anfitriones -pa distraerlos un poco-, porque de sobra es sabido que antes del pecado de la gula inventaron el de la lujuria, así que me acordé del sitio en donde atienden las caras más lindas del circuito culinario local. 

Así llegamos al "a mangiare talquinos"... restaurante medianamente nuevo, acogedor y que tiene de elenco estable a italianos de los de verdad, de esos que hablan suavecito -como el mijito rico de cinderella 80- y que, en serio, si le gustan los varones, probablemente le harán pensar en ese momento glorioso en que le lleven el desayuno. Más encima, porque la bella italia es generosa, cada vez que he ido, atiende uno diferente. Y -pese a que no son de mi gusto-, son todos ordenaditos de cara, hablan hermoso, son un monumento a la caballerosidad y más encima cocinan a toda raja. 

Gobernaré mis estrógenos y volveré a la comida.

Como los abogados somos weones muy originales. Pedimos los cuatro exactamente lo mismo así que la experiencia de hoy reseña un puro menú. 

El aperitivo, siempre es distinto. Esta vez un pan tostado con aceite de oliva -cosas perfectas del mundo- y mortadella italiana. El pan estaba para languetearlo...no se que le pusieron aparte de aceite pero de haber estado sola, no hubiera sido tan educada. La mortadella, pese a que se veía como el turín del almacén, estaba notable. Atento PF porque me has engañado toda la vida...eso que me vendes como mortadela está más cerca del PVC que del embutido.

Siguieron con la ensalada. Lechuga, rúcula, champiñones y cebolla. Me pegaba en la cabeza pensando porque chucha no se me ocurren estas mezclas, siempre me quejo de la lechuga insípida y resulta que con un poco de rúcula se convierte en algo con gusto a comida de verdad. Anotado para siempre. Rúcula lover. 

Si yo fuera una persona decente, con ese balde de verde hubiera bastado. Pero no. Yo dentro de este cuerpo tengo alojado un orco. Y de los guatones. Ergo, me puse un plato de spaghetti siciliano, que para ellos significa pasta A PUNTO. Hermosa, masticable, aliñada. Salsa de tomate, berenjenas y mozzarella; chesumeiden, me encantan los tallarines y de hecho puedo comérmelos con salsa cruda; pero, como le dijo la yegua al burro: esto, es otra cosa. 

Yo no entiendo cómo son tan flacos estos italianos. Yo estaría a medio kilo de que green peace acudiera en mi defensa.

He oído a algunas personas quejarse porque la comida no es tanta; les cuento que son tan pro que también ofrecen versiones XL de sus platos. 

No comí postre porque casi le saqué un ojo al Italiano N° 1 con el botón de mi pantalón. 

Nenas y nenes que leen estas líneas, aunque no les gusten los tallarines, ni la salsa ni el queso, si le gustan los varones, por lo menos vayan a vitrinear, uno queda pensando en comprarse una góndola para invitar a los chiquillos a pasear por el río claro (tu sabes...londres, parís, venecia...ahí te la dejo).

Claramente cuando comes así de bien todos los días, tienes motivo para ser tan rica como la Monica Bellucci, cantar como la Pausini, pintar como Miguel Ángel o inventar weas progre como Da Vinci. Lo malo es que quedas tan lleno que obvio te colapsa el estabilizador, como al guatón que mandaron a hacer la Torre de Pisa.

Cinco jumbitos, cinco lobas y la góndola de oro.

Cinderella 80 --> https://www.youtube.com/watch?v=bb2zRP6I0dE

Foto poco feliz. Estaba tan buena que me acordé de tomar  la foto cuando me había mandado la mitad. :(