UNA BORRACHERA EN LAN

Te tomo los miércoles.

lugar: "Avión water estilo micro 5 de Lan"

ubicación: arriba quemando el sol

especialidad: ojalá no sean los choques

daños per cápita: pregúntenle a Paris Hilton...ando de Compadre Moncho.

Arcos de lapa es LA maravilla del mundo. Hip. Salú. Sasheí!!!

Hay tanto para decirles cabros. Primero, que gracias a su fiel lectura los psicópatas #granhermanodeverdadquemiedo de google me están ofreciendo que le ponga publicidad al blog para ganarme unas lucas extra. Obvio que jamais me vendería al sistema pero no sé si podría dejar de usar mis yines cheldiZ, tocar mi guitarra tizona o ponerle color a mis tallarines con sabrosalsa deyco. 

Segundo que voy shomierda de tanto whisky en el avión, tuve la maravillosa idea de superar mi pánico a volar a punta de destilado y ahora obro con miedoganasdemearmedesusto pero con ganas de cantarle una canción a la cariña en karaoke y llamarla y dedicarle mis mejores versiones de Zalo Reyes. Weas que solo pueden compatibilizarse en mi cabeza y que, claramente la sobrecargo no entiende porque no tiene corazón y ese moño tieso le altera las emociones y me acaba de cortar el copete. 

Decidí escribirles así porque la dura que curá soy un amor de persona, y se me olvidó la otra razón pero igual era buena.

Te tomo los miércoles es esta edición especial y muy tchic del blok de comida en que le daré curso a mis opiniones sobre la tomatera brasileña mientras disfruto del quinto whisky de LAN. (Probablemente terminará todo esto conmigo en una cuca en Arturo Merino Benítez, weá que ensalzaría este proyecto de crónica, sobretodo si tiene en cuenta que sería mi propio abogado, con la reseña culinaria del rancho de la tercera comisaría de pudahuel)

Yo sé que la política es detestada por casi todos ustedes bebés, pero de verdad que en Chile, estamos en la dictadura misma. Yo no sé qué voy a hacer mañana -cosa que siempre me pasa cuando vuelvo de Brasil- sin poder salir a la uno sur de la mano de una lata de cerveza. Que chucha este país victoriano en que la sagrada vereda no puede ser utilizada para la mejor barra democrática? Anoche, en Lapa, aparte de recorrerla en zig zag, disfruté, como mi jefito lindo me dijo -quicos aparte-, de la mejor fiesta callejera de la vida ever. Legisladores, eleven el índice de calidad de vida y déjennos armar carrete al aire libre, tomarnos una chela tranquilos y, bongó mediante, menear el queque con cada desconocido que pase por la vereda. Yo le aseguro, señora Bashelé, que la tasa de natalidad se arregla y por fin tendremos asegurada la continuidad de la población local y usté sube en la CEP tanto, que la tendríamos junto a davalin foreverandeva en la Moneda. Si no me pesca, probablemente me presente a diputada y a punta de piscola los convenzo de reconocerle el derecho humano a la gallá a chupar en donde se le cante. (Hácete esa, mágica Angelina Jolie de cuneta)

Segundo Argentina.

Tercero conchetumare una turbulencia.

Atea y todo llevo como cuatro credos, me se las salidas de emergencia de memoria y tengo el flotador agarrado de la pata aunque claramente de río de Janeiro a Santiago caer sobre agua es tan posible como que la cariña me pidiera ropa pa ir a taquillar a jokers. Pero yo soy una mujer de fe y te rezo y te tomo y le escribo pensando en que es super bueno no quemarme con el sol porque la única forma de reconocerme va a ser por el color, cuando esta mugre se caiga y me encuentren en cuotas desparramada entre los pedazos de fuselaje.  

Cuarto. Tomar tomar a toda hora y en todo lugar. Al día de hoy, he cumplido una semana en un régimen digno de Piñera, pero el negro. Abro un ojo, parto pa la playa, once AM ya estoy con una cervecita o una caipirinha, y así sigo el día -por lo que llevo una semana continua chupando-, lo cuático es que la gente que he conocido de acá, hace exactamente lo mismo; y al parecer es su fórmula para no tener nunca caña y que consiste en beber para siempre, cosa de jamas en la vida terminar de estar curado y así no pasar por la resaca. En mi ebriedad actual, no puedo imaginarme otra razón. El copete lo regalan, cacha que por luca me dan un balde de lo que yo quiera, y si pongo 3 mil, me dan un jack daniels en un vaso largo completo y me pasan una coca cola como "por si quisera llegar a mezclarlos"... otra cosa son las Caipirinhas Callejeras, convengamos en que incluso con la adoración que profeso a Río de Janeiro ando siempre cagada de miedo pensando que me van a secuestrar -por la cara de finlandesa millonaria que tengo, probablemente-  y que me van a encontrar en una tina sin las córneas y con un riñón y por eso, solo en mi quinta vez en río me decidí a seguir al París Hilton, ducho en seguridad ciudadana y boina, perdón, cinturón negro y partir pal barrio Lapa. Obvio que también, porque me lo había sugerido mi jefecitoitoito que aparte de lindo y rubio natural es brazilian lover (no crean que estoy haciéndole la pata, por que no lée este blog aunque si lo leyera sabe que no lo hago en horario de trabajo y que no me meto a facebook y que solo me dedico a trabajar y que no saco la vuelta ni voy a comprar y no uso whatsapp en la pega ni tampoco compro por internet desde la oficina ni leo Lun) y decidí arriesgar mi virginidad y cruzar al lado oscuro de la fuerza. 

Cacharpeada y de taco como te andaba, no podía sino irme de hocico al primer puesto callejero de caipirinha, y como rubio bonito dijo, a zamparme un cachorro quente pa que no pareciera tomatera!, éxito total... a la media hora, esta humilde servidora figuraba en plena cuneta desplegando sus mejores pasos de samba, y por supuesto vociferando a gritos el "chora me liga", y falando portugueis con CUALQUIER PERSONA O ANIMAL O COSA que se me acercara, porque claro, el copete me vuelve sociable. Cuenta la leyenda que aquel día incluso terminé dándomelas de "Aló Eli" aconsejando a un par de niñitas prostitutas para que se dejaran de webear y se fueran a su casa a estudiar y nos dejaran el polvo a nostras las grandes, que más encima no cobramos. Lo que obvio casi nos acarrea un incidente internacional que hizo que tuviéramos que abandonar Lapa corriendo a pata pelada y con un par de chiquillas gritándonos cosas que no me sonaron para nada a la letra de la Lambada. 

Todo lo anterior, solo con tres lucas chilenas. 

Me quedan aun dos horas de vuelo miserable, espero llegar entera, y viva y no con tanta caña. Como la azafata me cortó el agua, nos vimos en santiago. Si muero, ojalá encuentren esta entrada y la publiquen, y ustedes me prendan velas, me pidan favores y me hagan una animita que esté siempre llena de botellas como las de la Difunta Correa, claro que si a alguno se le ocurre llenarlas de agua y no de vodka sepa desde ya que las maldiciones más profundas recaerán sobre toda su estirpe. 

Obviamente espero no se les vaya a ocurrir incinerarme a menos que quieran dedicar un par de semanas a apagarme.

La capitán planeta, será la encargada de recibir los donativos que se dedicarán a la educación de la baronesa. Les dejaré el número de la mágica angelina jolie de cuneta para que en mi eventual ausencia, controlen que la corte con eso de andar mostrando el fundo o por último pa que la agarren p'al webeo un rato en mi nombre. 

recen pa que esta porquería aterrice. 

a todos los liños los quiero musho.

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Sobreviví al vuelo, lamentablemente no se puede decir lo mismo de la vida. En eso, estamos todos cagados. 

palabra de mujer que pese a la vergüenza, lo anterior está sin editar!

besos y nos leemos el miércoles.

Calmatol 36 - Laboratorio Ballantines

Paciente del Dr. Dencil.