DISTORSIÓN

Lugar: "Distorsión" 
Ubicación: 2 Sur N° 1037 (entre 3 y 4 oriente) 
Especialidad: Colaciones
Daños per cápita: $2.500: ensalada, fondo, postre, pan y bebida.

"¿Y qué te importa, a ver, cómo sea yo, a ver?¿Tanto te importa?". 

R. Espinoza

"Rosa Espinoza, en vos confío". 

Yo

Estoy más enojada que la conchetumadre (perdónenme porfa el francés) por cosas demasiado serias e injustas que están pasando y la verdad es que nada puedo decir en Facebook –porque aunque un par de amigos no lo entienda aún, a nadie le importa un pico-; AUN no puedo decírsela a los culpables –porque en general soy tan sutilmente honesta que puedo terminar presa-; no puedo decírselo a dios –porque soy atea-; no puedo hablarlo con mi familia –porque estoy preocupada de hacerlos sentir culpables para que me lleguen muchos regalos de navidad; no puedo decírselo a mis amigos –porque mi misión en todos los grupos es hablar estupideces hasta que vomiten de risa-; no puedo llamar al Rumpy –o si no capaz que sea titular de LUN; entonces, estoy muriendo de gangrena por tragarme tanto palabrazo. 

En orden a mantener mi salud mental, el alineamiento de mis chakras y la compostura, ocuparé el único espacio libre que me queda y les diré que frente a la injusticia no me voy a quedar nunca tranquila, y que MARICHIWEU, y que el día de la callampa me van a ver sin pelear o ver como atacan a alguien y quedarme mirando como las weonas.  Desde siempre –y esto se los digo a las habitantes de Mordor profundo- soy hija de la resistencia y me crié aprendiendo técnicas milenarias para pelear contra fuerzas oscuras, así que en nombre de San Obi Wan, San Frodo, San Harry y San Dobbie, ha empezado el Despertar de la Fuerza, el Retorno del Rey y las Reliquias de la Muerte parte dos. Por lo que, réplicas apócrifas de los respetables Sidious, Sauron y Voldemort, afírmense los chiteco porque como buen Hobbit, me he tomado cuatro desayunos cada día durante toda mi vida esperando especialmente estos tiempos. 

Aparte de eso, como el fin de año es una época tan como el orto que mezcla las weas más lindas del mundo –las navideñas- con las más asquerosas –los balances y las revisiones o los despidos- a mi se me empieza a deschavetar la cabeza porque no se si estar triste o estressada o feliz o indiferente. Y así podrán verme por el centro con una sonrisa cantando el burrito sabanero con mi pasito matador navideño, pero pensando cuantos recursos tengo que revisar y cuando son las ultimas capacitaciones, por lo que la hermosura navideña se desvirtúa y la cara se me empieza a desfigurar y llego a la otra esquina cantando la lacrimossa del réquiem y pasando a comprar pañuelos para sonarme los mocos porque obvio se me olvidó una weá que tenía que hacer en febrero, DEL AÑO PASADO, y me van a echar, hasta que me acuerdo que eso fue en otro trabajo y que de ahí ya me echaron y le pongo de nuevo con el camino de belén, de belén el camino de belén…por que esta vida de mierda es así.  

Comprenderán ustedes entonces que ando un poco ansiosa, así que entre feriados, pensar en regalos manuales porque estoy en la ruina, acordarme que no tengo tiempo ni talento para eso, la menor y sus disposiciones (generalmente ilegales y arbitrarias) y la decoración oCsesiva navideña, por la chucha es que todo en mi vida se transforma en hambre. Recorro las calles cual zombie en invernadero, no encontrando que cresta comer que sea suficiente para matar al orco, llegando al exceso de mandarme dos colaciones porque con una quedo recién el aperitivo y a comprar al tiro dos helados grandes en el san Agustín porque de otra forma me da paja tener que volver. Así que la condición de esta semana fue, cantidad. (No castidad, y no se vayan a confundir o si no se van a convertir en mordoríes). 

Para tan noble misión acudí a mi hermano: Don Draper. El goza de mi admiración en muchos sentidos, lo que es obvio, ya que compartimos el 95% de ADN. Pero el punto en que más expreso mi devoción hacia el, es que es la persona a quien más he visto comer en la vida. Don Draper se comió frente a mis ojos DIECISEIS platos de fondo de corrido en un Gatsby. Lo vi caer en una playa en Viña, luego de esa gesta épica, varado en un punto tal de plenitud que recibimos el llamado de Green Peace  y de la Guardia costera para ver si necesitábamos de rescate. Descansó media hora y siguió caminando para llegar a un carrete desmedido y seguir chupando hasta el otro día. Le hice desde ahí una gruta mental, porque si a mi me webéan por buena p’al diente, es solo porque no lo han conocido. 

Draper, muy formal como es, me pasó a buscar a la oficina y me insultó por no haberme dado cuenta que A LA VUELTA de la pega estaba el lugar que justo se conectaba con mi espíritu y con mis ansias. BAR UNIVERSITARIO DISTORSIÓN. Pensé que se trataba de una mala broma y que este criminal pensaba tentarme a cambiar el almuerzo por unas escudito, pero no. Consciente de mi debilidad etílica pasamos de aquello y nos sentamos, solo a comer. 

El lugar es gigante, sigue las reglas de un bar universitario, en relación con el espacio y decoración (es decir, grande, pelado, con solo sillas y mesas y nada que pueda usarse como proyectil ni rincones oscuros útiles para polvos express). Llevan un mes y medio sirviendo colaciones –lo que fue averiguado por Draper en su intríseco espíritu de bisagra- y nos ofrecieron: porotos, lasagna, pollo arvejado o chuleta con agregado…todo por DOS MIL QUINIENTOS PESOS. Hermoso  y desconocido porque si quedaba con hambre me salía todo por cinco lucas incluyendo postre y ensalada. 

Me fui a la segura y pedí porotos, mi hermano lasagna. Ambos estaban de la cabeza de ricos. Los porotos, ese balde inmenso que me dieron, de verdad que andaban por ahí con los de mi abuelita, que son los mejores del mundo por paliza. Así que felicité a la señora que los hacía porque tenían más amor que la cresta y me emociona eso, sobre todo cuando es barato –saque de esa frase Ud. la lectura que quiera-. Draper, por su parte, dijo que la lasaña estaba buenísima, aunque en verdad lo he visto comer platos más grandes, así que sospecho que en cantidad, esos platos más pitucos no son tan tan tan grandes como los típico shileno. Todo rico, salvo el postre obvio, jalea pelada de la que no emitiré comentario ni haré foto porque me tiene cansada que no me hagan caso con lo del postre. 

En suma, Distorsión, recomendable absoluto. 3 jumbitos por precio, calidad y buena onda. Más encima tienen pantalla gigante y WIFI. Arreglen el postre y les doy la corona de canelones porque los porotos estaban del corte.

Liños mios, gracias por la paciencia, y por leer! Recomienden lugares. Besos por kilos mijit@s ric@s.

Brazo Armado de Don Draper. Entorno.

Porotos atómicos.

Lasaña y Poroto decorativo agregado por Draper.

Entorno