ITINERANCIA

LUGAR: LOMIT'S / JHONNY ROCKETS

UBICACION: Av. Providencia 1980, Santiago. / Mall del Trébol, Talcahuano.

DAÑOS: 8.000 por nuca App. / 8 lukas equal.

ESPECIALIDAD: Sánguches y carnes varias. / Lo mejor del mundo.

"Un Anillo para gobernarlos a todos, un Anillo para encontrarlos, un Anillo para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas" (Liz Taylor ft. Lord Sauron)

Comenzaré esta noche en que estoy junto a mi sacrosanta escudo viendo en vivo  y en diresto sin cortes y sin frío, desde la siempre loable cuna de esta humilde servidora -Talcahuano de chile- a Jamiroquai -o mejor al público q anda en el festival- para reseñarles dos cosas que sin duda, tenían que tener un lugar en este blog. 

Primero, un participante nuevo en este querido diario -histórico en la vida- que será conocido desde hoy como el Dorian Gray, un maravilloso exponente de antievejecimiento celular, rostro ancla de cicatricure y dueño de un maravilloso talento tocando ... instrumentos, quien se autoinmoló corriendo el riesgo de invitarme a almorzar a carta abierta. Alto exponente del rock, con el sex appeal del finao Felipito y evasor del compromiso cual santiaguino promedio con el transantiago.

Resulta que estaba yo en uno de los momentos más llorosos y fúnebres del verano cuando recibí esta maravillosa noticia de que el Dorian había necesitado de una abogado para resolver un problema que tenía con la operadora del call center, o con su conserje o con cualquier weá porq es de esa genética de que si no alegamos no respiramos... y decidí partir en su rescate, para mejorar mi karma y que me dejaran de pasar cosas fatales. Llegué así a la capital del reino con mi maletita llena de ilusiones, para provocar que alguna persona de buen corazón -ESTO ES DIRECTO PARA TI DORIAN DEL DEMONIO- me dijera "si Lorenita, leo tu blog y voy a ponerle su nombre a mi banda y vamos a ir rajados a COMER COMIDA INDIA" pero no, porque resulta que el cuarentón solterón de hoy es un ejemplar muy extraño, son feministas pa no dejarnos elegir el restaurante, pero machistas porq te llevan la maleta y yo, honestamente me mareo y cuando me mareo me da hambre y después de emborrachar al nene con un par de largos de vodkas le obligué a que me llevara a comer alguna cosa y ahí salió con que cerca de su casa estaba una "picada" que me iba a gustar...

Punto suspensivo, porque PICADA EN PROVIDENCIA WEONÓ!, pero filo, por santa evelyn mathhei que no me stressé con mi abajismo sino que acepté como buena visita y me dejé llevare hasta el supuesto templo de los sánguches que el Dorian idolatraba y al que le había hecho veintises quicos durante los dos minutos que duró su tránsito a la borrachera y así, llegamos al Lomit's, un local por el que había pasado veinticuatro mil quinientas raya cero tres veces, y usted también mi talquino adorado, aunque no lo sabe. 

Mire, diré que el lugar es como un bavaria, pero sin amarillos, que está en plena vereda de providencia. Todo es rojo y blanco y full inspiración en don Otto; los garzones, amables porque son todos tatitas, las mesas en la calle, una joya. Porque santiago en febrero es una weá maravilla; obvio el Dorian igual te reclamaba por las micros, por lo pajero del servicio, por el aire, por mis ojeras, por el IVA, por la reina de viña y por todo; pero arribamos a consenso y pedimos un chacarero con ají. Mi comentario será ... mmmmm .--. eso, porque compañero me sermoneó todo el brunch con eso de que "el chef está de vacaciones", esta no es la carne de siempre y etcétera. 

Malo no estaba, de hecho estaba rico; pero así como categoría de templo...ehmmm nope; La carne era carne de esas de "churrascos en bolsita PF", tenía más porotos verdes que congelador del Jumbo y el pan, no era del día...  le pongo mis fichas en eso al Elkika q está como al frente y me pareció mejor sanguchería, pero, cosa de gustos o quizás -como dijo el Dorian, solo se trató de un día no tan pulento- la cosa es que precio calidad queda medio al debe, lo vamos a dejar en sin jumbitos pero con posibilidad de realizar otra visita inspectiva dentro del año lectivo. 

Finalizado el sánguche, agarré moto para Concepción, porque últimamente me las doy de cerdo mercante. Y llegando a estas tierras me fui de cabeza al Manhattan...que por la raja que me caracteriza, estaba cerrado y no me quedó otra que mandarme un piquero al Mall AKA best lexapro ever en donde me esperaba la mejor sorpresa de mi rehabilitación. 

Segundo. Yo no se si ustedes tienen un puto placer culpable que los hace voltear la cabeza, ver el letrero y empezar a saltar como monos de feria. Pero si no lo tienen, les aviso q el mio es Juanito Cohetes, el Jhonny Rockets de mi corazón, y pese a que había sido una mala época olvidé todo mi dolor mientras me zampaba flor de malteada "Chocolate Madness" y los garzones bailaban RESPECT CTM, respect! que es lo que más le falta a la gente que en vez de corazón tiene un pedazo de piedra pomez. 

El mejor helado de vainilla, batido con crema y trozos de chocolate hershey's; salsa de chocolate y crema batida... con respeto, esa cosa tan asquerosamente rica resucita a más gente que el yisus; adicionalmente el sánguche "route 66" que tiene hamburguesa de lo que quiera (porque también hay aptas para veganos), con cebolla, queso y champiñones...son lo que hace que mi corazón esté listo para la siguiente aventura y por eso le pedí matrimonio a Juanito Cohetes y me casaré para tener diabetes a punta de milk shake y dejar por fin de una sola vez este triste valle de lágrimas. 

Chiquilines míos, saliendo estoy ya a Temuco, en donde espero que la Paris Hilton de la araucanía se ponga a la altura de este blog y la próxima semana esté escribiendo sobre el Norweisser y alguna otra cosita de las wenas que existen en mi lugar favorito del universo después de Rio! 

Tortilla de porotos verdes con chacarero 

Chocolate Madness

MI FUTURO MARIDO Y YO

CARNES & PASTAS

Finísima Decoración

LUGAR: Carnes y Pastas

UBICACIÓN: 1 sur # 848. Talca

ESPECIALIDAD: Ninguna, yo creo. 

DAÑOS PER CÁPITA: 12.000 APP.

"Esperar a que la vida te trate bien porque eres bueno, es como esperar a que un toro no te ataque porque eres vegetariano." (No se quien lo dijo, pero es brillante)

REQUIEM POR UN RESTAURANTE

Muy buenas y calurosas tardes, mis adorados y regordetes querubines. Esta entrada será corta, porque más que un posteo de blog es un epitafio. 

Tu no te imaginas cuanto me gustabas, no tienes idea de como te llegué a querer, de todo lo que rogué para que me llevaran cada vez a tu presencia y todo para que un triste Sábado, me sorprendieras con tu displicencia, indiferencia, maleficiencia y con un halo de "tu ya no me importas" que me partiste el corazón, ay mi corazón, pero mi amor ya no hay problema, no, no...ahora puedo regalar, un pedacito a cada nena, solo un pedacito. Por esto hoy vengo a despedirte mi ex amado: "Carnes y Pastas".

Como yo andaba digna, pues de caña ni hablar ya no sabía que hacer para poder pedirle perdón a mi cuerpo por convertirlo la noche anterior en una vil barrica, llegué a acuerdo con +1 para no cocinar, porque no era capaz ni de hervir agua y me invitó a almorzar al C&P. Confiada yo en que el lugar tenía carta segura (gnoccis con entrañas a la crema), partí más feliz que peluquero de He-man con bacinica nueva y me dispuse a arreglar la guatita con carbohidratos.

Ya de entrada se me hizo raro, porque no había NADIEN. Un sábado siendo las trece horas en chile continental y en ese restaurante penaban las ánimas. Obvio al entrar, dos sujetos de porte inmenso, vestidos de negro, me arrastraron a la cocina; me pusieron arriba de un mesón y me sacaron el hígado. Al ver el estado de ese pobre órgano, me sacaron mejor los riñones y las corneas. Luego me dejaron ahí con la vista perdida en una tina con hielos.  Eso, pasó por mi cabeza mientras buscábamos mesa en ese oscuro templo de la cerámica y hubiera sido harto mejor que la pésima experiencia que nos esperaba al sentarnos.

Aprovechando la fresquita, nos fuimos a la terraza. Porque en la lógica de caña,  igual es divertido fintear a los jotes que vienen cayendo a esa hora listos para tirarlos al plato.  En lo que llegó la garzona pudimos advertir maravillosos detalles en la decoración, como ropa tendida y las mesas a medio traer. La mesera, estaba de muerte, no se si es el nuevo perfil del lugar, pero ella lo que menos quería era atendernos, y no se entiende porque éramos la única mesa y ella debería haber estado jubilosa de dejar el candy crush de lado un ratito corto por lo menos pa juntar vidas...Pese a su actitud de "lárguense", el hambre imperó y pedimos: El clásico Gnoccis con Entrañas a la Crema y yo, presumiendo que nada bueno debía estar pasando en la cocina de un restaurante vacío al almuerzo, pedí fetuccini con bolognesa. 

QUE PASÓ? que el restaurante se murió, y la cosa a la que fuimos era un fantasma del antiguo...1º los Gnoccis, eran lo único igual a los platos de siempre, en la forma. Porque eran como plasticina con algo de sal y filo. 2º Las entrañas del plato, las cambiaron por posta o huachalomo o huachimingo, pero entrañas, no eran. Aparte de ser otro corte, le pusieron dos pedacitos y lo demás con callampas. Prescindible, básico, destructivo del festín que se estilaba al pedir esa receta antes de que se decidieran a hacer pedazos el restaurante. 

3º Como yo soy la criticona, peladora, mala mala persona, mentirosa, vendepomada, quejica y la nueva Yolanda Montecinos de los sartenes, me tocó la PEOR parte. Un plato de tarallines pegaos, diría zafrada -crítico que me antecedió en el blog- que lo juro por el tatita dioR, que yo la guatona mundial que nunca había devuelto un plato. Tuvo su primera vez. Otra virginidad perdida, esta vez en mala. Ni la salsa se salvaba porque tenia menos brillo que muralla de adobe. Pena, penita, pena. 

Lo curioso de todo es que, pese a que devolví el plato, la garzona siguió jugando candy crush, no ofreció ni una excusa, sino que solo comentó con un taquilla "yo no tengo nada que ver con la cocina"... por que la vida es así y ahí tenís ají pa tu caldo lorraine rivers... Acto seguido, esperé a que doña se terminara su plato y me denunciara a la FAO por no querer tortilla de tallarines; y ahí toqué punto crítico y obvio me enyeguecí y seguí en ese mismo estado hasta ayer, en que se me limpió el karma porque me fui a pelluhue donde terminé comiendo un para nada marino plato de ravioles de plateada, que me devolvieron el alma al cuerpo y por eso, queridos amiguitos, he podido volver a escribir. 

Pero como diría Dahl...  eso es otra historia y debe ser contada en otra ocasión. 

Los vimoh, comparta, comente  -y todas esas cosas q dicen los yutuber- y  porfaor denme datos de comida rica, porque estoy chata de andar pelando gente! 

P.S. Jamás pidan un completo en Parral, en ese universo alternativo, el tocomple va sin palta! (FACEPALM) Dios los perdone. 

Masa con Callampas, ex Gloriosos Gnoccis a la Crema

Tarallines Pegaos. Pain

ECOSS

LUGAR:

ECOSS

UBICACIÓN:

4 Norte #1198

ESPECIALIDAD:

Ni idea (Carta más diversa que la directiva del MOVILH)

DAÑOS PER CÁPITA:

Entre 18 y 20 lucas.

Si todo parece estar yendo bien, obviamente has pasado algo por alto.

Yo hoy vengo de nuevo, a reencontrarme con ustedes, mis queridos gorditos sin límite, para ponerme a llorar pidiendo perdón. Se que he mentido en este blog más que a mi santa madre durante mi adolescencia, pero a pedido del público, que me quiere tal como soy y si no sigue adelante, me senté a escribir y a dejarme de inventar mentiras cuando me preguntan que cresta pasa con la actualización de mis desventuras culinarias y así espero seguir haciéndolo hasta que pueda escribir el libro y hacerme famosa como la J. K. Rowling y rompa el círculo de la pobreza y pueda tener 28 asistentes, que me hagan todas las cosas de la casa, las de la sultana, elijan que ponerme para que no se me vea la guata, me maquillen las ojeras, contesten los whatsapp y no tenga que nunca más trapear una puta cerámica en mi vida sino que solo sentarme a mirar por la ventana y esperar a que me traigan el almuerzo.

Bajándome ya del pony, pasaba no más que me fui de vacaciones y en ese periplo maravilloso por el paraiso hipster, obvio que el internet lo ocupé pa puro sicopatear a la sultana y buscar referencias de restaurantes y hoteles pitucos. Porque muy cesante seré, pero, cuando alguien de la clase de una pone una pata en el aeropuerto, obvio acompañada con toda la familia que lo va a dejar -porque es el evento del año que por fin alguien en tres generaciones salga más allá de concón- y no bien pasando interpol se cree al tiro internacional y se le afina el paladar y la espalda...y te quiere puro alojamiento con piscina, vistas y weas, cuando la realidad es que en esta larga y angosta faja de tierra flanqueada por tan hermosa cordillera, con raja te has alojado en una cabaña sin agua potable y con baño de hoyo durante tus 35 años de vida...cosas del aparecido...

Por cierto, volver a la patria querida fue un fiasco fatal. Fatal, porque de verdad que se me había olvidado que tenía tanta cosa que hacer a la vuelta, porque ser su propio jefe es lo más dictatorial del mundo y más encima que todo pasa en diciembre-enero y quien me lee hace tiempo sabe que la navidad me pone un poquito frenética porque NECESITO ser la que hace mejores regalos y voy a tener un sobrino, entonces, no había tenido tiempo para poder salir a comer mentira era solo paja con mis amigos y contarles a ustedes que estaba pasando con los restaurantes en talca; que al parecer es una desgracia masiva...ya les contaré por que.

El punto es que un día Cirilo, que es mi profesor de tiro ciudadano (por lo que tiene armas y demencia suficiente para asesinarme si no hago lo que el quiere), me convocó a almorzar para llevarme al restaurante del Eco Hotel, porque obvio como es nuevo rico... y recién se nombró gerente de su propia E.I.R.L. ya se cree socio del Country Club y necesitaba sacar a pasear a algo más rubio que su última polola de nombre Yastureily, porque de lo cuma que es no cacha que una no es blonda de cuneston sino que lo es de koleston.

Ahora, lo que diré, lo diré pese a que mi mamita me enseñó a que cuando a uno lo invitan sale a bolsearle a la gente tiene que quedarse calladito y encontrar todo rico porque no podís pegar en la pera y más encima encontrar mala la comida que no pagai, pero...debo decir que Cirilo me autorizó así que aquí les va el reporte.

Nos fuimos a la segura, porque el lugar es climatizado y Cirilo estaba peor que cirio navideño del Sahara, pero resultó tan acogedor como la recepción de la urgencia del Hospital de Talca por esa manía de mierda de llenar el mundo de porcelanato, que creo es una de las diez plagas, solo que Moisés al tener la visión no supo que cresta era e inventó la wea de las ranas, que le pareció más simple. Síntesis una sala de morgue, con mesas, sillas y manteles verdes, porque tiene que haberle dicho el diseñador "el verde le da vida" y fin. Gélido e impersonal como tu corazón.

La carta, variada...variada de ese tan variado que te da miedo pensar que no hay una especialidad pero también momento de felicidad porque de repente que un lugar sea así, significa que tienes más chances de encontrarte algo delicia. Cirilo se pidió Carne Mechada con espinacas a la crema y yo probé Tortellini con salsa Alfredo.  La Carne mechada,  adoleció del mal de la cañería de pirámide y como tal, al parecer la hicieron con charqui y se les olvidó agregarle un poquito de agua. Nos gustó cero, obvio porque yo en mi afán investigativo, tuve que saber cucharearle al compañero. Las espinacas a la crema, eran eso: espinacas y crema. Le faltó toda la enjundia que uno le agrega en la casa, asi que al ratatouille del ecohotel, por favor póngale un poquito más de amor y un poquito de queso filadelfia.

Los tortellini con salsa alfredo, piola. La salsa, delicia...jamón picado en cubos, salteado, con crema y quesito...fantástico. De los postres, parte delicada de la historia, new rich se pidió un crème brûlée que era más chico que mi calidad moral. Estaba bueno, pero eso fue una presunción, porque la porción es microscópica y el plato tiene fondo falso. Yo pedí leche asada, hizo su trabajo, pero el palo de canela que le metieron a mi platito estaba absolutamente de más.

Raya para la suma, la verdad...le falta más amor que a la Isabel Quiroga. (si no sabe quien es, por favor, me llama y le doy el número de Pedro Engel para que lo oriente con sus prioridades en la vida.)

Los quiero liños, espero ponerme al día más seguido. Manden datos!!!!

Jumbitos: le daré uno, confiando en que lean y por fin me hagan caso, no como los pavolesos del Mamut. 

Limonada Hipster Menta Jengibre.

Espinacas a la Crema. Sorpresa!!!! 

TORTELLINIS!!!

CRÈME BRÛLÉE, o eso decía el letrero porque no alcanzamos a probarlo de tan pequeño.

Leche asada apuñalada por una rama de canela. 

Mechada al estilo Sahara.